我家母大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。
家母大人十分生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。
卖家：亲不要着急，您可以先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？
然后家母大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没有放水...
公司新来了个丹麦同事。一天休息时，他问我，为什么中国厕所都有一个纸蒌，
装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到：「我们回收打包出口到日本做餐巾。」
丹麦兄弟很惊讶，再问：「Why ?」
我说：「The Japanese think it smells good（他们喜欢那个味儿）。」
此后每次这哥们看到日本人都觉得怪怪的时候，我总在后面笑，哈哈……
还很小的时候经常去医院体检验血，每次我都非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了。
我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥说：“我验尿！
一天部门聚会，有个师弟问我们说
大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
于是我就说：“穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。”
看过白娘子的都知道这典故，
一天小青问：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”
白素贞：“你的修行不够！！ ”
小青：“修行不够又怎么样？”
白素贞：“会下蛋…”
小青：“……”
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