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我要搞你笑话

1、这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”

“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”

爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”

儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”

2、老师让孩子们以《妈妈,我只有一个》写一篇作文。

一个同学写道:“昨天我放学回家,很饿,进了厨房,开始翻冰箱,结果发现里面只剩下一个面包,我就拿出来吃了起来,这时妈妈看到了,对我说:‘给我也拿一个面包。’。我回答说:妈妈,我只有一个。”

3、饭桌上,妈妈对女儿说:“宝贝,你要多吃一些不同颜色的菜,书上说颜色的种类越多,营养成分就越全。明白吗?”

女儿:“明白。”

妈妈:“你数下今晚上的菜有几种颜色。”

女儿仔细看了看,说:“6部,算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。

他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”

儿子说:“火腿也不跑路呀。”1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”

妇女随即回了声:“那我回去了。”

2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

4、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”

老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

5、昨天吃晚饭,一帮认识的不认识的朋友在一起,酒过三巡,不知谁说了句油价又涨了,紧接着就开始骂起了中石化,FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺,大骂中石化,吃里扒外,里通外国,欺上瞒下,祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束,我搂着这兄弟的肩膀说:“兄弟,说的太好了,初次见面,你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝,说:“我中石油的。”