收藏了许久的笑话
一男的坐公交车，踩到一个女的脚，女的大怒，骂：“你有病啊?”,男的不理她。过了一会那倒霉男的又踩到那女的脚，女骂：“你有病啊！你有病啊？！”男的也怒了，回：“你有药啊？”女的又骂：“你有病啊！你有病啊？你有病啊？！”男的回：“你能治啊？！”女的沉默。一会男的又踩到女的脚，女的不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...”男的回：“你复读机啊？！”，女的不管，任然不停的骂：“你有病啊？！你有病啊？！你有病啊... ...（声音越来越小）”，公交上一个小女孩天真，可爱的说：“姐姐，没电了吗？”
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝“是你下的挑战书？
有一天，有人在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是他整顿饭都只吃到了土豆···············
有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份青椒炒肉，结果看见一条菜虫，就把虫扔了，于是我整顿饭都只吃到了青椒···············
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
我一同学在华车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶酒过去了。。（你懂得，不让）
车站工作人员就急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
他马上就忿忿地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。。
工作人员顿时愣住了！！！！他震惊了！！
只见我那同学擦擦嘴喊道：”不就是想要个瓶子吗？“
我也震惊了！！
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”， 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的． 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
高中时候，班里一哥们，年龄不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。
有三个旅行者一同走在沙漠中，他们分别是日本人，美国人和中国人，这时他们看到前面有个神灯， 神灯说可以满足他们每人两个愿望。美国人先说：我要回到纽约，还要一千万美金，神灯满足了他。日本人说：我要回到东京，还要五个漂亮美女，神灯也满足了他。到了中国人，他说：先来壶酒，独自一人喝起酒来，神灯问第二个愿望是什么，他想了想说：让他们俩回来吧。 于是那两位又被弄回来了。 那两位好是上火，可也没办法啊 三人走着走着，又遇到个神灯，那两人乐坏了，神灯说他是先前那个的弟弟，法力有限，只能满足每人一个愿望。那两位想了想：这次让中国人先说， 于是中国人说：神灯，你走吧...
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····
男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”