搞笑内涵说说，经典俏皮的网络说说语录
1、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
2、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
4、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
7、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
8、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
9、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
10、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
11、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
12、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
13、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
14、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
15、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
16、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
17、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
18、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持92955886。7公里。”
19、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
20、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
22、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
26、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
28、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
30、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
网络语录经典搞笑1.正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值;为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
2.当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
3.有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
4.张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
5.我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着二的沉重包袱。
6.你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
7.哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀?
8.像我们这么有才华的男人，能帅么?
9.铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
10.当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
11.当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
12.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!
13.自己选择的路就是跪着也要走下去...
14.少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀
15.南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
16.要不是怕死，老子真有心自杀一回!
17.我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
19.也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
20.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21.主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
22.也许似乎大概是，然而未必不见得。
23.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25.你的丑和你的脸没有关系。
26.东边日出西边雨，导师无情我有情。
27.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
30.我要让全世界的人都知道我很低调。
31.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
32.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
34.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
35.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
37.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
38.能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39.两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
40.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话大全1 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。
4 树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。
5 你的丑和你的脸没有关系。
6 漫漫人生路，总会错几步。
脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。
7 俺从不写错字，但俺写通假字。
8 不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
9 再怎么伟大的道理，说多了也会变成陈腔滥调。
10 现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我的手，自个揣兜走。
11 在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。
12 距离产生的不是美，而是第三者。
13 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
14 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
15 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，
我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了
猪啊！
16 不要让太多昨天占据你的今天！
17 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
18 一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问；什么没意思，和尚说；宗教没意思！
19 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
20 狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，为我们牵线，让我们在这见面，来段黄昏恋~
21 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22 婚后的男女莫不喜出望外。
23 钱是黑底洞，亲情、友情、感情和忠诚都会变得无影和无踪。
24 参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
25 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
26 农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。
27 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
28 什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
29 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
30 如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有太阳，月亮就不会有光；
如果没有你
笨人也就不存在了。
31 给点阳光我就腐烂。
32 突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
33 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
34 你的样子长得不孕不育的！
35 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
36 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
37 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
39 女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。
40 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。
所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
41 别拿敷衍，来敷衍我，你敷衍不起。
42 某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生
女生一不小心翻，就会变成女人
43 理想很丰满，现实很骨感。
44 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。
45 你知道我长短，我知道你深浅。
46 只要不下流，我们就是主流！
47 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。
48 所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
49 你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
50 牵着情人的手等于回到了十八九；
牵着女同学的手后悔当年没下手；
牵着小姨的手发现以前牵错了手。
51 美丽不打折姐姐叫美丽，妹妹叫打折！
52 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
53 四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
54 我把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
55 我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
56 只有不努力的小三，没有拆不散的家庭。
57 你的眼睛就象天上的明月，一只初一、一只十五。
58 一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
59 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
60 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。
61 男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。
62 我不想老婆，可老婆总是想着我。
63 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
64 男人好色，所以经不住诱惑；女人好说，所以经不住寂寞。
65 真正的领导不在于统帅了多少君子，而在于驾驭了多少小人。
66 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
67 你说吧，你是想死呢还是不想活了？
68 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
69 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
70 你的就是我的，我的还是我的！
71 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
搞笑内涵说说1、工资不准时，大姨妈倒准时。
2、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
3、你是破烂，但我不是收破烂的。
4、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
5、看到你过得不如意，我就安心了。
6、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
7、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
8、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
9、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
10、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
11、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
13、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
14、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
15、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
16、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
17、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
20、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
21、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
25、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
26、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
28、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
29、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
31、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
33、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
34、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
38、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
39、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
40、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
41、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
42、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
43、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
44、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
45、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
46、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
47、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
49、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
50、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
52、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
53、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
54、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
55、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
56、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
57、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
58、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
59、一直对发型不满意的人，有一个***同点：不肯承认这是脸的问题。
60、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
61、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
62、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
63、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
64、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
66、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
67、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
68、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
69、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 。
71、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
72、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
73、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
74、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
75、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
76、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
77、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
78、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
79、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
80、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
81、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
82、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
83、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
84、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
85、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
86、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
87、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
88、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
89、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
90、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。