1、一个人骂另外一个人："我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！"
2、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞 ***
3、想起小时候，小学老师骂一个学生："我一巴掌就把你踢出去了!"我们想笑不敢笑
4、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里 *** 什么
5、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑："你怎么这么贱啊！"那位一开口说 "我就贱怎么了？！"
8、从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道："我是你爸爸，你这王八蛋。"
9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
10、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
11、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
12、有位大嫂在公***汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
13、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
14、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
15、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
16、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
17、孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
18、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
19、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
20、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
21、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说："看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！"
22、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊："卖冰棍"，他只好喊道："我也是。"
23、父亲对女儿的男友严厉地说："你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？"年轻人又惊又喜："您是说可以做其它的事儿了吗？"
24、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼"你吗好？"小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说："妈，你好！"
25、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲："小心点！前面是急转弯。"乙："什么？不是你在开车吗？"
27、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说："我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！"
28、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
29、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
30、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了......，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
31、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔纳。"营业员大惊："你的钱不够啊！"农民不解："外面不是写着“桑塔纳2000”吗？"营业员："哦......那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！"
32、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
33、一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
34、桥垮了，专家说和质量没有关系!房价高了，专家说和地价没有关系!泥石流了，专家说和植被没有关系!发育早了，专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
35、喝酒看度是社会底层，喝酒看牌是社会上层;
想媳妇的是社会底层，想情人的是社会上层;
耕种土地是社会底层，买卖土地是社会上层;
养猪的那是社会底层，养狗的那是社会上层。
36、老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城-管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”
36、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
37、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
38、老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地咔擦一跪大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了10多个响头...
39、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
40、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
41、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞 ***
42、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑
43、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..
44、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
45、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.
46、大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
47、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
48、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
49、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
zhl201612