笑话大全网 - 冷笑话大全 - 爱情的搞笑句子

爱情的搞笑句子

我停留在记忆深处,寻找残留的幸福。下面是我整理的关于爱情的搞笑句子,来看看吧。

 1、 当一个人对你说快到碗里来的时候,说明他喜欢你啊。 为什么呢?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为你是我的碗,我是你的菜啊!

 2、 妹子给你卖个萌跟你说个晚安就觉得你在他心中和别人不同了,活该备胎、提款机、百科、资料筛选器、扫图机器、免费后期、免费摄影、免费后勤、免费食物快递员。。。。。。

 3、 单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是没路,离婚是活路,重婚是高速公路,没有情人是废路,情人多了是死路。喂,你走哪条路?

 4、 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男!

 5、 某女生状态:找一个像卫生巾一样的男人,宽大、包容、吸走烦恼 ~ ~ ~

 6、 钱,让多少相爱的人不能在一起,让多少不想爱的人睡在一起!

 7、 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?老师说“你演个吊”!

 8、 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然就怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕”?男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是(超内涵喔)”!

 9、 孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的”?孙悟空:“蜘蛛侠”,蜘蛛精吐血:前男友靠!

 10、 甲:“给我讲个悲剧吧”?乙:“男人结扎完,妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的”?乙:“男人结扎完,妻子怀孕了”。

 11、 医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹”。病人马上用手摸了摸命根子医生:“你干嘛”?病人:“我把它移到右边来”。

 12、 老婆在网上哭诉,说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋!一网友回复道:其实你老公是想告诉初恋:尼玛的!

 13、 趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱!

 14、 手机震,有一条信息“我决定去告白了”!他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油”。“我在她家门外好久了,不敢敲门”。“大着胆子敲吧!我挺你”!“你说她会答应吗”?“我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲”。

 15、 高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样”?只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿。

 16、 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!

 17、 我可以选择放弃,但不能放弃选择。

 18、 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人.

 19、 吃自己的饭,以不饿为标准,吃朋友的饭,以吃饱为标准,吃老板的饭,以吃好为标准.吃公家的饭,以撑不死为标准.

 20、 最凄凉最弄人的不是你知道,失去所爱的那一刻,而是你还在徘徊,犹未知道已经失去。

 21、 恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。

 22、 美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。

 23、 人长得漂亮不如活得漂亮!

 24、 老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

 25、 爱情的过度,只有两种季节:可爱与不可爱;爱情的夜空,只有两种声音:幸运与不幸运;爱情的道路,只有两种景色:我的`与我们的.

 26、 不爱了,就别向他炫耀,向他炫耀只是代表,你还是在意他的想法,你还是对他念念不忘,他看到这种窘态,只会深信你从来没有忘记过他。

 27、 单身没有其他问题,只有美丽的单身女郎和不美丽的单身女郎的问题。

 28、 人生的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉.

 29、 互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.

 30、 学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲.

 31、 男人在事业失败后萌生结婚的念头,女人在男人事业有成的时候萌生和他结婚的念头。

 32、 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟.

 33、 爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好.

 34、 不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪-我爱你!只要天天给我一杯水,我就可以日日为你流!

 35、 大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

 36、 小云:公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗”?答:“不是”,“你爸是李刚吗”?,“不是”,“你有叫李刚的亲戚朋友吗”?“没有”,那男的大怒道“那快点放开你的脚,你踩到老子了”!

 37、 两人分手多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗”?女:“好”。男:“他好吗”?女:“好”女的问:“你好吗”?男的回答:“好”。女:“她好吗”?男:“她刚告诉我她很好。”

 38、 数学不及格?正常!你上街买菜用得着用函数吗?政治不及格?正常!中国13亿,轮到你当国家的主席吗?语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?地理不及格?正常!你还不认识回家的路?

 39、 一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!