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有关美容的幽默故事

1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 6、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦,指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。 10、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 11、我们的目标:向钱看,向厚赚。 12、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 13、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…… 14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 16、手插口袋,谁都不爱 。 17、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 18、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 20、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混! 21、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 22、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 23、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 24、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。 25、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 26、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。 27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 29、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。 30、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 31、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。 32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 33、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。 34、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远! 35、一觉醒来,天都黑了。 36、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。 37、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。 39、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。 40、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 41、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。 42、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 44、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 47、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 48、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? 49、人又不聪明,还学别人秃顶。 50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 51、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 52、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。 53、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了… 54、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗! 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 56、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。 57、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。 58、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。 59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。 60、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。 61、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。 62、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。 63、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。 64、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。 65、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。 猪照着镜子看奥了自己的脸惊讶道:"zheshi哪个年亲变态怪!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1.你为什么不死 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么不死?” 2.会错意 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急地举起手指,作出套戒指的动作,眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎涨红着脸,结巴的说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 3.不如不问 小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。忽然提到孩子安置的问题,小芳于是问她的小女儿:“如果爸妈有一天万一出了什么事情,你一个人最想去哪里啊?”只见她小女儿思索了一下,回答道:“美国迪斯尼乐园!” 你喜欢看书吗?我非常讨厌看书,但是我还是被一篇故事给迷住了,有一天上网,无意中我发现一篇文章叫《我 *** 了她》,色心一起,别的不管,下载了几页到手机上看,我以为就那么几页的呢!当我看了那些之后,第二天一早就去把那篇文章给全下载完了,弄了好几个小时!但也值得!!!实在是太好看了!这是一篇2005年写的文章,文章内容是作者的大学真实经历……但作者也挺好色的,像男人,也很孝顺,家里很穷,老想泡妞……果然!!!! 下面这个是网址,建议你去看一下 //tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/880075.s 笑话书现在都千篇一律了,还是收集好一点,我有冷笑话_____一只企鹅和一只北极熊在聊天,突然,企鹅把自己的毛拔了个精光!~北极熊问:"老兄,什么感觉?"企鹅回答说有点冷~~~北极熊也把自己拔了个精光,说了句:"果然很冷~~~~" 话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。 刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。 牛金说:“这是金屁!” 荀彧说:“这是彧(玉)屁!” 曹洪说:“屁是洪(红)的!” 高览说:“屁是览(蓝)的!” 蒋干说:“屁是干的!” 司马师说:“屁是师(湿)的!” 夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!” 曹芳说:“屁是方的!” 曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!” 曹真又抢道:“这是真屁!” 曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人 郭淮说:“这是淮(坏)屁!” 张郃说道:“屁是郃(喝)的!” 司马炎说:“屁是炎(咽)的!” 徐晃说道:“屁是晃出来的!” 夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)出来的! 夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。” 一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫 *** 嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看 *** 什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊 *** 什么!...」 疯了 :「你要 *** 啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫 *** 吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫 *** 吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」