看一次笑一次的段子一般是日常中比较搞笑的瞬间，比如小时候特别羡慕人家带手表，买不起，把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
1、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
2、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”
3、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意。”然后，她说：“那你就放弃追我吧！”
4、饭桌上，一些长辈催我表姐找男朋友。表姐说：“这个世界上，我只对一个男人感兴趣。”在场的我们都屏住呼吸，等着她说出来。最好是什么初恋情人，或者大学同学的名字。结果她说：“那就是财神爷！”
5、孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里燃烧了他的卡路里！
6、我跟我男友送他爹去机场，回去的路上我说：“你爹登机了。”他回答：“那我就是皇太子了！”
7、小饼干感觉不舒服去看中医，医生把脉眉头一皱；小饼干很着急：“医生，我的脉相怎么样?”医生说：“说实话，卖相挺丑的。”
8、有一天女娲一边捏泥人一边笑，盘古不解就问：“你在笑什么？”女娲说：“做人呐，最重要的就是开心。”
9、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。
10、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾以后，看了我一眼说：“美女，你眼睛好大啊！”我说：“帅哥，要不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”