1.有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
2.某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
3.村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”
4.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。
日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上。
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter（亨特）。”
日本人又放了一个苹果在头顶上。
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Bond（邦德）。”
日本人放一个小苹果在头顶上。
中国人转身向后走了3 步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：“I am sorry！”
5. 一个教授讲课：“人死了变成蝴蝶是浪漫主义。被牛头马面抓走是古典主义。被火化是现实主义。被冷冻后复活是超现实主义。还有，大家想不到其实我已经死了吧？这是荒诞主义……”
6.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“你那边的草是什么味的？”黑牛说：“草莓味。”青牛过去尝了一口生气的说：“你骗人！”黑牛不屑的说到：“傻瓜，我说草没味…”
7. 小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”……
8.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
9. 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”