1.“你老婆在我手上.想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
2.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐.儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
四.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
五.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
6.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
七.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
八.“我剪头才
二十.给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
九.长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
十.今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
十一.我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
十二.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
十三.“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
十四.老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
十五.公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
十六.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
十七.以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
十八.几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
十九.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
二十.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
二十一.你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
二十二.每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
二十三.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
二十四.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。