建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
顿悟有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下
后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
顿悟善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受
顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
顿悟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
顿悟要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气； 而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是
给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
顿悟当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以
减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
顿悟我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤
下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书 吗？”
当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
顿悟“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮
我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的
吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹 潦草，敬请原谅。”
顿悟你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是："什么叫 诈骗罪？"
学生回答说："如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"
教授非常诧异："怎么 解释？哪个学生能解答这个问题。"
另一个学生补充道："根据刑法，凡利用他人的无 知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"以此类推老师："大家都应该听过，医学上把痛 分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。第十二级，也就是最痛的一级-生产时的痛 苦。"学生A："那有没有第13级的痛？"学生B："就生产时被蚊子叮到嘛！"
关帝庙
有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那 朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着 飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的 广播"关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。"
塞子拔掉
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简
单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白 了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……
刺激的游戏
某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了 物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要 上课，来玩一些兴奋刺激的游戏？
男老师沉默一会儿说："好，各位同学课本收起来， 现在考试！"
借书
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员："请问婚姻的幸福生活这本书放 在那里？"
"是幻想小说，到右边第三排柜子去找。
""那么夫妻的相处之道这本书又放 在那里？
"是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！"
老实人的故事
一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么 哭？老头说斧头掉在河里了。河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，
问："这把 是你的么？ "老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问是不是你的老 头说不是，河仙第三次跳下河拿了吧铁斧头问是不是你的老头说是的，河仙为了奖励
他的诚实把三把斧头都送给了他。
最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪gf在河边散步，他的GF掉进 河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河 去抱了李嘉欣上来问这是不是你的gf，他连忙点头称是。河仙很生气说你不诚实。
缩 缩感到很委屈，他说要是我说不是你会抱陈慧林上来，到最后你将我女朋友抱上来并 将他们三个全送给我，我只是一个学生没有钱怎么能养活这三个女人呢？所以我只能 说是了。
神农氏
有天老师问大家：「谁知道神农氏有什么功绩吗？」
班长马上举了手：「老师 我知道，是尝百草。」
老师很满意的说：「嗯~不错，果然是班长，都有在念书。
小明 不服气的举手了，问道：「老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？老师说：「嗯~ 老师不知道耶..」
小明说：「老师，我来告诉你吧！那就是.......啊！这个有毒！
老 师：「......-_-」
猴子
某日一妈妈带女儿到动物园，走到猴园区时，女儿突然说：妈妈！你看那猴子 长的好像爸爸喔！
妈妈教训她说：怎么可以这样说呢？！
女儿：反正猴子又听不 懂........
狙击手
一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告
说：「将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好 多枪，可是都没有命中人！」
将军听了很生气的说：既然发现狙击手，为什么不把他 干掉？」
士兵听了就说：「将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？」
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜 负，于是，他们决定各自 "秀"一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附 近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我 老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足 挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结 成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答 道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！英国及美国蚊子很不服气的说：讲 这样！？你以为你有多大能耐啊
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了 数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结"...