骑白马的不一定都是王子,也有可能是唐僧 你是帅哥,你全家都是帅哥 你妈贵姓? 操TMD别讲脏话…… 问:你看我的头像牛B不? 答:像! 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 下面这个笑话是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on! 鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙 追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟...... 有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水! 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。” 两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?” 另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!” 于是他们又翻回去了...... 楚阳向:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。 爸爸:没错啊! 楚阳向:老师又问我3x2等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 楚阳向:我也是这样说的。 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”! 八力:我好像爱上了一条狗………。 小贤:什么?公狗吗? 八力:当然是母狗!你以为我是变态吗? 阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟 说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道: 「奇怪!我太太和情妇也在里面。」 从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨, 河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河 东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割 草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是 吗,我还以为你是去割草呢! 一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒… 一女奇丑无比,始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车,绑匪头子咬牙跺脚的说:他妈的,走!车不要了!! 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 5.题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了 让管理员受不了的10个名字 1 “不认识” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“谁。” 举报人:“不认识。” 管理员:“——滚——” 2 “就是我” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“好的,是谁。” 举报人:“就是我。” 管理员:“很好,成全你,封!” 举报人:“——救命啊——” 3“请等等” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“又举报,谁?” 举报人:“请等等。” 管理员:“好的,快点。" 一分钟后 管理员:“到底是谁?” 举报人:“请等等啊。” 管理员:“等你个头啊。” 4“不是我。” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:"是谁?” 举报人:“不是我。” 管理员:“那是谁?” 举报人:“就不是我。” 管理员:“你TM废话,不是你是谁啊?” 举报人:“真的,不是我啊。” 管理员:“去你妈的。” 5“嘻嘻嘻” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“又举报,快说是谁。” 举报人:“嘻嘻嘻。” 管理员:“请问是谁?” 举报人:“嘻嘻嘻。” 管理员:“来人啊,拨打神经病院电话。” 6“我是你爸。” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“谁!?” 举报人:“我是你爸。” 管理员:“我是你爷爷。” 7“骗你的” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“报上名来。” 举报人:“骗你的。” 管理员:“吃饱了没事干,回家喝奶去。” 8“本人已死” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案我宰了你。快说是谁!” 举报人:“本人已死。” 管理员:“你——死了闹什么闹,活了再来找我。” 9“管理员。” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“说!!!” 举报人:“管理员。” 管理员:“我有必要用外挂吗?灭了你!” 10“打死我也不说。” 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。” 管理员:“快说吧!!!!!” 举报人:“打死我也不说。” 管理员:“你——吃饱了没事干,滚!” 一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事, 嫁给我吧!我爱你! 女:算了吧!我对你没感觉。 男:请告诉我那一点不好我改。 女:你到底喜欢我那一点!我改 有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 贼甲:数数今天一***抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。 站的更高,尿的更远 妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单 鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲,暗贱难防。 4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~ 有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......” 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。” 女儿与爸爸的对话 1.女儿说:爸爸!今天我在学校拾到了十块钱,不过我还给那个人了!爸爸说:Goog girl!那个哥哥有没有跟你讲thank you啊?女儿说:没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢? 2 女儿问:爸爸!如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢? 爸爸答:当然是拿十块的咯! 女儿说:爸爸!你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊? 3 女儿问:爸爸!为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小? 爸爸答:爸爸没有钱嘛! 女儿问:那要怎么样才可以拿到大大的房子呢? 爸爸答:你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯女儿问:那你为什么小时侯不好好读书?.