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求最新笑话不要冷笑话越多越好

懒羊羊的脑袋朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?” 老师布置作业了老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时……同学们异口同声的说:“老师,你的一打!”老师回目一笑:“是你们的一打” 说明原因按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”,他继续写到:“未曾失手”。 我不是我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!” 惠字怎么写弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜,考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。 猫和猪是好朋友一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”猪就跳下去,拿了绳子的一头说:“现在可以了!” 专家的话没有错午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道:“专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!” 怎样激励老公每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊! 考官跟我说加油学车的时候,考路试,副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑:“我让你加油提速!” 螃蟹和蜈蚣相亲螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手!”螃蟹紧张地说:“握……握你哪只手?”

唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。 分手时一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……   一举两得昨晚肚中饥饿,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。 一家之主一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!” 夏季防盗通知刚才下楼碰到个物业的熟人,一脸不高兴。问他怎么了,他说昨天印了一摞提醒广大居民注意夏季防盗的通知,搁在办公室门口,打算今天贴去各个单元门口。结果早上一来,发现整摞通知不翼而飞……

轻轻地烫死它

今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 信号问题早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!对方:信号不太好,您再说一遍?

世上最悲惨的事两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说:“我准备把我的美国国旗插到山顶上去,这花费了我一生的时间,快把国旗给我。”另一个人说:“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”