经典短笑话大全
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁***怎么又开了一瓶！"
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶....”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”
妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”
一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们”
小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去”
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”
生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗”