唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇
李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“免贵姓姚：”
李曰：“可是不祥之兆的兆字旁边加个男盗女娼的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以李
姚应声回曰：“可是棺木之木字头，下面是绝子绝孙之子耶？”
爸爸对儿子说：“当你遇到眼睛蛇你应该怎么办？”
儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”
某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”
一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”
几个人在看日出，一个人指着树梢说：“我看见了。”其他人也说看见了。这时树后有个人提者裤子出来：“看见就看见了，嚷嚷什么啊！？”
世间本没有沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
这几天，一直想对你说三个字，但是我怕说了连朋友都做不成了，可是我控制不了我自己的感情，终于，鼓足勇气对你说——“借点钱”
一个书呆子习惯边走边看书。
一天，在路上他不小心与一头猪撞上了，他头也不抬便说：“对不起女士。”后来发现竟然是一头猪。
第二天，他果真与一位女士相撞，这回他边看书边喃喃地说：“这是谁家的猪，今天又放出来了。”
某老太太和老王住在老年公寓里，她想讨好老王，于是一天就故意在大厅里裸奔，老王看见了摇摇头说：“你真是越来越不像话了，你看你这套衣服也不烫一烫，这么皱也敢拿出来穿。”
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙，工装短裤，等等。”一位妻子正在津津有味的念报纸上的一则新闻，“所以街上事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
夜里，四岁的儿子躺在床上，他请求父亲：“爸爸，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡觉了，大的肯定还有没睡的呢！”
排长喊口号：“向右看齐！”大家都把头转向右边，可是最后一位却向左看。排长责问他：
“为何向左看了？！”
“报告排长，我担心敌人从左边来袭击。”那人一本正经的回答。
一个胖小姐好不容易挤上了一辆极其拥挤的巴士，当车子开动后，她好几次想伸手进裤袋中摸出车钱，但是就是没有摸到，这时候她真是急的要命。
“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
“谢了，我自己付。”她不领情的拒绝。
“我看还是由我来替你付车钱吧。”那男子不耐烦的说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
最脏的腿
某男子去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
医生：“给我看看。”
他掀出裤角，漏书一截又黑又脏的腿。“
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
那男子：“大夫你输了”于是他把另一条腿抬了起来：“你看我的这一条腿。”
钓不到的鱼
妹妹：“姐姐，沉鱼落雁是什么意思啊？”
姐姐：“沉鱼落雁的故事说：西施长的太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下………….”
妹妹：“怪不得我哪一次都钓不到鱼。”
某男子到医院去打针，是在胳膊上注射，医生用棉球擦了又擦，并且还总是皱着眉头
他看见医生皱着眉头就很着急的问啊：“医生啊，是不是我的病情有所恶化啊！”
医生：“请问你有多长时间没洗澡了？”
儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了！”
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”
作弊
“杰姆考试作弊被抓了你知道吗？”
“是怎么一回事啊？”
“他考试的时候把手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了”
“那是人体解剖课考试”
一天， 爸爸叫儿子去买锁。、
一会儿，儿子空着手回来了
爸爸：“怎么没买锁，钱丢了？”
儿子：“钱没丢。我忘了问你，要不要买钥匙？”
邮递员送来一份电报，小名用筷子夹着，小心的走进屋里，说：“爸爸，你的电报”
爸爸见了，奇怪的问；“你为什么用筷子夹着啊？”
小名说：“我怕触电啊！”
一位着装华丽的太太站在大门口，一个乞丐向她走来。
“太太，请您给我一个蛋糕好吗？”
“蛋糕没有，面包行不行？”
“不行，因为今天是我的生日。”
一位冠军运动员因患重病感冒卧床不起，医生告诉他，他在发高烧。他问道：“体温多少度？”
医生说：“41度！”
运动员又急切的问道；“那么世界纪录是多少？”
老师；“小明，你说说，你为什么总是迟到？”
小明：“是，老师。因为我每次走到离学校300米的时候总是看到一个牌子，上面写道；“前方三百米XXX学校——慢行！”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
郭郭江南,你们好,我听你们节目已经很长时间了,以前留过很多言,但是都没有读过,我家在安徽,在家里很喜欢听娱乐双响炮的,现在上大学来到了黑龙江,本以为听不着你们的节目了,但是一次偶然的机会又让我听着了,很是兴奋啊!这次搜集了这么多希望能看见啊,我想为我们寝室的几个哥们点首歌,就是朱铭捷的<曾经最美>,希望能满足我的愿望啊
军中笑话
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ex：姓张称张排，姓李称李排…。
oneday，连长有事找蒋排，找了一个菜bird去叫人，
连长：喂！你去把蒋排&林排找来．
菜头：蒋排和林排？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡
一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！於是插著笑吸吸
的国父遗象含著奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．
ps。那姓牛的不是叫牛排？
眼睛像月亮
男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ing）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^%$#！@#$%…。
抓到蚊子的处理方式。
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死…只要把它打晕，折掉一支翅膀，或
一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地方………。之后。你就会佩服蚂蚁们
的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚…。（搞不懂
为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很
有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…（现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机会…哈哈！！
饥饿三十
小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭你要骗谁！！
这是谁的？
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！$
救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！
八力手册脑筋超级大转弯
问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
弹琴
妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
军中笑话
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长：那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长…。我…我不会。
科长：不会？…你硕士读假的啊…
少尉：报告科长…这…跟学历无关…
科长：你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉：报告…是真的。
科长：混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（这么逊。还要先看a片…。你妈没生弟弟给你啊。）
他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了…
经后人改编…。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』
王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，
这样她以后才能快乐的过日子。」
飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』
打火机
某日在保徜球馆内：
air：有没有打火机？
ken：打火鸡？连个x都打不出了？那有什么火鸡？