一.有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是
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13年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。
二.市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
三.我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
四.去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”
五.那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
六.小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡.咖喱鸡.红烧鸡.土豆炖鸡.香菇鸡.香嫩鸡肉串.奥尔良鸡腿
七.老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
八.路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。
九.我问学霸数学如何考到
140，他说少写两道选择题就行。
十.穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。11.室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒.然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
十二.超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
十三.我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：你妈竟然还留着他的照片！
十四.现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
十五.最近想换一台奔驰，想请教一下买过的朋友。你们的钱是哪里来的？
16.本杰明富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃.湖南米粉.兰州拉面和重庆鸡公煲。”
十七.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
十八.你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。
19.一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起
三根手指说：我送你
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