一.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
二.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
三.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
四.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
5.“以我的颜值要是在古代.我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
六.出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
7.“为什么你给别人那么多情感建议.自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
八.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
九.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
十.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
十一.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
12.男人被甩：金钱问题.女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
十三.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
十四.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。
15.游戏和女友最大的区别就是.一个要下副本一个要下血本！
十六.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
十七.算命先生说我会在
八
十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
十八.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。