小偷先生： 如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐著性子把这封信读完。 这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什?我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。 还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。 你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。 为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100
剩下的我们留着买菜。 你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。 电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。 为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。 你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。 我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。 还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。 儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注著老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。 卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。 什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。 你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。 那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。 如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。 你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝。 如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开： 一、斩断手臂；二、打110
求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。 可怜的屋主留 十月三日上午十时
参考: jokes.station/2258
从前，有个卖生果的小贩，有一天，他拿着一些香蕉到山上，想卖给在那儿工作的樵夫，樵夫们说他笨，因为，工作得汗流浃背的人是不会吃没有果汁的生果的，他不会有生意；接着，他带着香蕉走下去，打算卖给要上山游玩的人，又有人说他笨，因为，没有人会想在走上山前吃香蕉的；后来，他又想拿那些香蕉到山腰卖；有一个未见过香蕉的外国人想知道他在卖什么，于是向他招手叫他过去，他以为那外国人又想说他笨，一怒之下拿起香蕉掷向那个外国人，一边掷一边骂：「又想话我笨啦拿！笨啦拿！笨啦拿！」！ 从此，香蕉的英文名便叫「BANANA」了！
英文笑话 A Small Dragon Xiao-long: Ma
why did you name me Xiao-long (a *** all dragon)? Mother: Because when I was pregnant with you
I dreamed of a *** all dragon. Xiao-long: Oh! I see. . .But
but
but
if what you dreamed of was not a *** all dragon
but a *** all pig
then . . . 小 龙 小龙：妈，为甚么您给我起名字叫小龙？ 妈：因为当我怀你的时候，我梦过一条小龙。 小龙：喔！我明白了。但是，但是，但是如果您梦到的不是小龙而是小猪那 . . . A Busy Patient Patient: Doctor
I feel so weak. Doctor: Okay
let me check. Patient: What's wrong with me? Doctor: You are physically exhausted. You need more nutrition. Patient: How can I get enough nutrition quickly? I am a very busy man. Doctor: Intravenous drip. Patient: How long would it take? Doctor: A couple of hours. Patient: (Points to the intravenous drip bottle) May I drink it? I can finish it in three minutes. 繁忙的病人 病人：医生，我觉得浑身无力。 医生：好，让我检查检查。 病人：我怎么了？ 医生：体力过渡消耗，你需要增加营养。 病人：我是个大忙人，有甚么办法能叫我快点获得足够的营养？ 医生：打点滴。 病人：打点滴要多久？ 医生：两三个小时。 病人：（手指着装有点滴的瓶子）可不可以用喝的？我三分钟就能把它喝完。 Daydream Lucy: Do you dream at nighttime? Jack: No
I only dream at daytime. 白日梦者 露西：你晚上做不做梦？ 杰克：我晚上不做梦，我只有白天才做梦。 A Window Seat A: Which do you prefer
a window seat or an aisle seat? B: I always prefer a window seat. A: Why? B: In case some bad thing happen I can jump out from it. 靠窗的座位 （甲乙二人要搭飞机，在上飞机以前）： 甲：在飞机上你喜欢坐靠窗的座位还是靠通道的座位？ 乙：我总是喜欢坐靠窗的座位。 甲：为甚么呢？ 乙：万一飞机出事我好从窗子跳出去。 （这完全是个笑话，飞机上的窗子是打不开的。） Salt and Blood Pressure Father: Shut up! Don't tell your father how to manage our business. I have eaten more salt than you have rice! Son: Yes
sir. But no wonder your blood pressure is getting so high. 盐与血压 父亲：闭嘴！不要告诉你老子我应当怎么干，我吃的盐比你吃的米还多！ 儿子：遵命。可是怪不得您的血压如今这么高。 （注：医学报导，人若吃得太咸，血压就会变高） Hope can help you!!!!!
第1集 从前有一个住系海边的亚婆，有一日佢见到两个人跳海，佢去救左其中一个人，而另 一个救唔到。咁佢就打999报警。 电话一通，婆婆就问：喂！系唔系鸠鸠鸠呀?(婆婆想问系唔999) 个差佬就答：乜 *** 野鸠鸠鸠呀？ 婆婆就话la：有人条”high”丫！（有人跳海） 个差佬就讲：人地 *** 西关你 *** 事呀？ 婆婆又话：衣个有鸠，一衣个无鸠呀！（一个有救，一个冇救） 差佬就答佢： *** 西当然要一个有鸠，一个冇鸠 ga la!!! 婆婆就讲：无鸠的叫得好大声丫。 差佬又答佢： *** 丫嘛，糟到你咩！亚婆，你之前食 *** 左乜野搞 *** 到你讲野ON鸠鸠呀 ？ 婆婆就佢lar：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生） 第2集 话说戈个阿婆
自从上次被差佬cut 左线之后...就消声匿迹左一排
但由于佢好穷...所以就去左训天桥底啦...有一日
有两个男人
各自带自己ge狗去散步
一只系外国戈d有毛狗
另一只就系冇毛狗...佢地两人都来到天桥底相遇
其中一个男人唔小心碰跌另一个男人
于是佢地就嘈起上来
要求对方赔个不是!佢地只狗可能等得唔耐烦
于是就跑走左
跑到好鬼远
最后唔见埋添!!因此戈两个男人就嘈得更加犀利...但由于个阿婆系训天桥底
所以便觉 得好烦
想去报警投诉勒~ 阿婆: 喂!? 呢度系咪鸠鸠鸠呀?(999) 差佬: 又系你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!? 阿婆: 我呢~想投拆啊
有两个男人
向天桥底度 "锄鸠" (嘈交)啊! 差佬: 佢地 "锄鸠" 关你咩事呀!? 阿婆: 佢地搞到我都训唔著啦!佢地 "锄锄下"(嘈嘈下)呢
条"鸠"(狗)都唔见左啦 差佬: 咩话!!! "锄" 到连条"鸠"都唔见埋!? 阿婆: 系lo~不过呢
我见过佢地戈两条"鸠"架
一条就有mo(毛)
另一条就冇mo(毛) 架~ 差佬: 佢地有冇毛关你咩事呀!! 阿婆: 你不如帮佢地揾番条 "鸠" 啦~ 差佬: 我点可以帮佢地温呀!! 阿婆: 咁你有冇 "鸠" 呀? 拎两条比番人啦 差佬: 我边有两条 "鸠" 呀!! 有都唔比!! 阿婆: 好啦~差佬哥哥
你咁好人~ 差佬: 我好人!? 你觉我好好人咩!? 阿婆: 你好能hai~(你可能系) 于是
个差佬又再次咁cut 线啦..