0，小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。。。。
1、一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！（@手机搜搜团队-破然） 2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。然后舒服了。更可怕的是。舒服的醒了。然后，发现自己真的NIAO了，可是，自己却在床上躺着。（@张家四少爷丶） 3、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。（@亚光） 4、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃对全班同学说：我们班有个有翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。（@米虫） 5、堂弟五岁，周末来我家和我玩，还把他的吸吸枪带来了。就是那种前面带吸盘的打在光滑地方能吸住的。那**买一堆零食让他叫哥哥才给吃，他急了！掏出吸吸枪站在凳子上一把拉住我的帅头恶狠狠地说：快把好吃的交出来！不然一枪打爆你的头！（@一口帅锅） 6、今天早上，一如往常的起床，穿鞋穿衣，洗脸刷牙，推车、上班、刚出大门，觉得不太对、往下一看，在凌烈的寒风中：一人、一车、一秋裤……（@一曲离歌丶伤了谁） 7、我们班有一男生，学习生活超激情，人曰“激情帝”，且特别乐于助人，给人动力，一日班会，一女生上台说话，谈到伤心处，不由得潸然泪下，GC来了，那女生说“虽然我很迷茫很伤心，但是有**（该男生名字），我就有信心了 因为他能给我激情”！（@王康） 8、妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。” 9、漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！ 10、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。” 11、男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 12、法院正在审理一件命案，性感的****坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。」 13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。。。 14、罗杰去买***，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？” 罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的***是要好好地安慰他的遗霜的。” 15、有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？” 16、本人独自在外，昨天晚上10点洗澡完后，躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，我脑子一短路，回了条：“他已经睡了......” 结果女友手机到现在一直关机... 17、“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。” 18、有一家人，姑嫂俱通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时赣州设计师网，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”遂报一箭之仇。 19、一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？ 隔三差五断啊～～～ 20、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？” 21、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？” 22、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。” 23、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。” 24、下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！我一脸茫然的望着她，什么指头之间！她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！ 25、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
本文采自冰箱姐