·长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！ ·没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--临时居住；结婚后--无期徒刑。 ·一农场主夸耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。 ·从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。 ·网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。 ·老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！ ·如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。 ·你疑心你的妻子，她就欺骗你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。 ·报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？” ·如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！ ·你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！ ·小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。 ·丑女一回头，吓死一头牛。丑女再回头，黄河水倒流。丑女三回头，泰森改打乒乓球。 ·吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。 ·求婚网络繁忙请呼叫等待，婚后感情正在呼叫转移，缘分欠费，感情停机，爱情不在服务区，请持机(痴情)等待！ ·我练习了13种笑脸，再见到你时，我会拿出最精彩的那种。 ·没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。 ·爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿作个爱情大傻瓜！ ·担心：工人担心下岗，农民担心白条，商人担心赔本，股民担心被套。 ·怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。 ·娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 ·一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道。 ·一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。” ·一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。 ·一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！ ·一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。 ·女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。 ·女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。 ·女人最大的毛病就是总不把男人当人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。 ·小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。 ·什么叫乐观派的人？这个...就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！ ·学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。 ·亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。 ·单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。 ·学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。 ·男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。 ·乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。 ·某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。 ·新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。 ·胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。 ·某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在中国到美国间建座大桥？ ·病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。 ·公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。 ·经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。 ·女性，百分之九十九喜欢巧克力，百分之五十很喜欢巧克力，百分之二十五非常喜欢巧克力，百分之二没有巧克力活不了！ ·作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷？ ·男人和女人的区别：女人愈是上了年纪，愈是热衷于女人的事务；男人愈是上了年纪，愈是从女人的事务中退却。 ·阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。 ·医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。 ·某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。