初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻
人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创
可贴啊！”
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有一次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆
大的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛
膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”
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记得在幼儿园的时候，有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两
只手捂住下面啊？”我告诉她是为了握住小鸡鸡，她便问：“什么是小鸡
鸡？”我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她
的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老
师一顿大笑。呵呵……
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刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后
我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼大：“什么？”我有
重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要
的话可去帮你买。”我心里纳闷：饭店没有卫生巾，有没有搞错？那就去
买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我靠！其
实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀
孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说：“我今天
和他牵手了！”我当时差点晕倒……
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和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶
然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包
下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的
分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再
次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电
话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问
需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒
钟后恼怒的说：“要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天……
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有位20多岁的小伙子，为人腼腆内向。一日，小伙子忧心重重的悄悄
问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都20好几了，为
什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……
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上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中……
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我有个亲弟弟比我小8 岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不
让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月
经，吓得要死，正好是暑假我和他在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦
呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了(那时他7岁左
右)，我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我
以为就是下面出血就是尿毒症），我们两个哭了一下午，妈妈下班，弟弟
跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑
过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了
啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
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我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正
准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。于是其中
一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……
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有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里
拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别
的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸
出个笔式电筒，说昨晚停电，尴尬中……
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14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天
痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空
气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了，买卫生纸时上面有“妇女用
品”几个字，当时想不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当
时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。可见给
孩子开点性教育课有必要。
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初中的时候去崂山游玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸：“什么叫虎鞭
啊？”爸爸无奈说：“虎鞭啊，就是老虎的尾巴”。上大学后，宿舍女生
聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何
道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我……
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一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我
的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一
个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为
了掩饰尴尬，我只好小声对大姐说了一句：“您看什么呢？我LG是给我看
的。”后来我和老公笑成一团^_^
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我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在
了地板上。下午快上课的时候，除他以外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然
在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。
我们正议论，就看到帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把
那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
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呵呵~~有次我刚从WC出来，有个大伯看了我一眼就狂奔进去，接着就
听见里面的女生尖叫，我还想：“还好，我在色狼进去之前出来了”。回
去说个老妈听，老妈拿个镜子给我照（当时还是个没发育的小女孩，头发
剪的很短又穿运动装）。根据老妈分析，想来大伯当时很急，又分不清楚
哪边是男，看见个小男生从那里出来就冲进去了。
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大一时和一个同学在大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个
A 片里的情节，说的有声有色我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我
的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
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刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概第二次聊天，了
解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我
家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电
话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我
大惑？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？找班花诉苦啊！我大惊！忙
解释，并打开聊天记录一示清白，哪知一看到我发过去的最后一句话，我
晕倒在地！我本是想对班花说：“你离家多长时间了？”哪知道当时QQ说
话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：“你例
假多长时间了？”晕死！！什么烂智能 ABC啊，害的我说尽了好话，并现
场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！
现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
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记得今年8 月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上
吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后
导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算
自己找，结果，小姐心领神会，马上说：“您需要的东西在这边，请跟我
来”。我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵真聪明”！