有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了?有何分享?
1、“你多久没谈过恋爱了?”“你好像是在问我的年龄。”
2、包大人过斑马线,他出现了!他不见了····他出现了,他不见了···
3、昨天剪了短发,因为平胸,男同事说完像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:怎么了,怎么哭的跟个娘们似的?
玉帝和如来争执谁是天界大老。
玉帝:我主宰天道。
如来:你被猴打过。
玉帝:我经历17500次劫难。
如来:你被猴打过。
玉帝:咱能不提猴吗?
如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了,你女儿(织女)被凡人睡了,你外甥女(三圣母)也被凡人睡啦。
玉帝:咱们还是说说猴子吧。
如来:被猴打过。
玉帝:……
1、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
2、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
3、最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
4、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说,看在我的面子上就算了吧。
5、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。
6、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了;交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
8、哥们儿我骑自行车回家,xiaodiaodaya.cn,突然看到路上有一块钱,就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱,没了,回头一瞅,自行车没了。
9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉,你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
10、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我屁股都没擦就跟他打了起来。
11、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
12、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
13、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。
还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
15、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
16、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯
有一天,小侄女来我家做客,快吃饭时,突然跑我跟前说:“叔叔,快看,你的手机有短信,提示你的账户变动,发了好多钱?明天一起庆祝一下,是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。
县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。” 县长气急:”你会不会说话?”,牧民哭丧着脸:”俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
半夜睡不着,起来到客厅,看见一只蟑螂。就对着它聊了起来,把我对上司的不满,生活的看法和压力,和各种因素的压力。烟抽完了,于是一脚就踩死了,谁让它知道这么多了!
一哥们生了两个儿子,大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后,哥们回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:“学是都学了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。
一次 历史 考试,全班都考砸了,老师大怒:“填空题白送了40分,居然有人只得10分、20分?只拿10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”某学生对着同桌长叹一声:“好险,我21分。”同桌也幽幽叹息道:“我也好险啊,我9分。”
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉:完了、完了、完了!
病人一听,腿也软了,心也碎了:我才三十出头呢,这就完了?老婆、房子都八成新呢,这就归别人了?
大夫还在叨咕:完了、完了、完了——没戴眼镜什么也看不见!
刘能给10086打电话查话费,“你你,你好,为,,为为为什么我,,,我我我的话话话费,这这这么贵? .. .. .. .. ”客服小姐回答说:“你你你就这这,这么说说说,,说话,能能能不贵吗?
手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”
我:“谁让我是哥哥呢,应该的!”
小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”
我。。。
1:今天我妈没上班打算去苏果超市买点菜,看我在家没事干在那玩手机把我也拉去了,我到超市看到一个漂亮妹子在那闲逛。
便赶紧对旁边的老妈使了个眼色,原本以为我们母子两会心有灵犀的。
没想到我妈她直接就躺在了那个妹子面前,然后大声的喊道:“哎呀,你把我撞倒了,我起不来了,你要是不跟我儿子处对象我就不起来了!然后整个超市的人都在朝我看,”我当时直接裂开了!
1、天冷了,丈夫找毛衣,妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤,妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了”。丈夫怒道:“你干脆把我也洗一下,送给你妹吧!”
2、学生:“老师,口字加个舍字念啥?”老师:“念啥。”学生一脸茫然:“老师,我不知道,所以才问你。”老师:“这个字它念啥。”学生:“我真不知道它念啥。”老师沉住气:“你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。”学生还是一脸茫然……
3、一帮劫匪成功劫持一辆押运车,回去后,一新来的劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧,这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了。”他们打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”
4、“小明,什么事让你这么郁闷?”
“上课……”小明吸了口烟缓缓道。
“小明,那比上课更郁闷的呢?"
小明深吸一口烟:“天天上课!”
“小明,那比天天上课还要郁闷的是什么?”
小明把烟头甩在地上狠狠踩灭:“天天上课还TM挂科!”
没有!!!!哈哈哈
你要相信世间依然是有爱情的…………听到这句话后好久没笑的我,居然也笑了。
看小说女主怀孕两个月出事故,医生出来问男主:“大人和小孩保一个选哪个”卧槽,要是大人没了两个月的小孩还能保的啊?保了放哪儿啊?