1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友,欣喜若狂,看到佛像就拜一番,口中念念不忘祈祷。
我问她:“许什么愿?”
她微笑着说:“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道:“都长成这样了,佛祖也没有办法。”
她不理我,又跑过去拜了又拜,祈祷:“既然我已长成这样了,那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
2、我有个朋友,是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女,这厮起了色心。想把人家喝多带走。
就打听那女孩能喝多少,女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜,我这朋友喝的都吐了3次,人家都没事人似的,朋友就问:“美人儿,你刚才比划的一,是一瓶啊还是一箱啊?”
女孩镇定的说:“是一直喝."
3、一男子头部受伤 ,血流不止 ,女朋友送他去医院。
出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,
血果然马上就止住了,女朋友松了一口气,
到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。。
4、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天……
5、“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”
6、女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切你都会有的。”
7、女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?
学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
8、“喂,小李,这次约会成功了吗?”
“可以说,成功一半。”
“是什么意思?”
“这次是我去了,她没去。”
9、有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”
妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”
丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,不喜欢喝威士忌。”
10、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里,看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
病人很得意地答:“我是蒋桂!”
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”