精心挑选60个笑话送上！望采纳~
1.赠汪伦(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起没带纸。
桃花潭水三千尺，
不及汪伦赠我纸。
2.我随我爸，怎么地吧
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
3.便秘原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了OK？
4.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
5.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
6.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
8.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
9.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
10.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
11.A：SB!
B：你在做自我介绍吗?
12.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
13.A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
14.A：我咒你将来的老婆不是处女！
B：我祝你老婆永远是处女~
15.A：你真是狗嘴里吐不出象牙!
B：你吐一个给我看看~~
16.A：你看个P啊！
B：我看你呢。
17. A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
18.女：你TM是不是男人？
男，撇开两腿：来试试就知道了~
19.A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
20.A：你个畜生！
B：畜生你骂哪个？
A：老子骂你！
B：哦，畜生骂我啊~~
21.A：你不要像苍蝇一样盯着我~~
B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
22.甲：我的头像牛B吗？
乙：像。
23.老师：我还从来没见过你这样的学生！
学生：你这样的老师我见得多了！
24.A：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
B：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
25.A：我昨天在XX路看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
B：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
26.男：吵不赢你，你们女的两张嘴。
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”！
27.A：你脑子全是shi！
B：是。全是你诶。
28.中午A刚从厕所出来，B迎面走来
B：吃了没？
A：刚做好，就等你了。
29.A：你吃S！
B：乖，我不想吃你。
30. 女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
31.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”
你告诉对方：“我一直没记住。”
32.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
34.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
35. 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还他妈贫呢！
36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
37.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
38.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
39.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
40.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
41.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
42.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说！
43.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
44.某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
45.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
46.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
47.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
48.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
49.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。
50.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
51.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
52.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
53.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
54.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
55.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
56.李炜坐公车……?
孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）?
李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的
57.一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……?
陈翔：师哥..吃了饭再走吧..?
魏晨：不了..我还有事..?
陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..?
魏晨：吃饭
58.李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？?
陈翔：因为它死了..?
李炜：错、！?
陈翔：那是为什么吖..?
李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费
59.武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？?
陈翔：不知道。?
武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？?
陈翔：唐老鸭。?
（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路
60.女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..?
武艺：呵呵..是么、？?
女生：嗯嗯..那你怎么看吖..?
武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..?
女生：（激动）你也怎么样..?
武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的
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