1、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说得对!
2、9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?——杀死4个小朋友。
3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”,下半部取自“变_态”的“态”。
4、客官 您是打尖还是住店——————————————我大便
5、最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
6、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
10、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
11、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
12、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天,一个尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过,小孩上前抓住他说:“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”
和尚说:“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑:“大姑姑,你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”,很高兴地给了钱,问:“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”
13、深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的又没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊!赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下,你又刹车"
14、做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难
15、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
16、上中学的时候俺中意文科班的一个美_女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
17、一失足成大瘸子,再回首又闪了腰
18、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……
19、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~
20、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”
21、长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!
22、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
23、某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”
24、你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次?
25、银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”
26、某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
27、蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!
28、一日本男去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了
20、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。
31、夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:TMD,早知道就不浪费那么多套套了!
32、二丐外出乞食,见一堆酸臭馊饭,甲大喜食之,乙作观望,并不争食。数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜:等的就是这口热的!
33、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
34、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。
35、探险家在沙漠里迷路,一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”仙女含羞地说:“要等到下个月才有!
36、某人在殡仪馆工作,火化时候见一人胯下之物甚巨,割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到,“老王死了啊。
37、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
38、深夜,夫于床上看书,不时将手深入妻两腿间,妻便脱衣撒娇,夫问:干吗?妻恼怒反问:你的手在干吗?夫一本正经的回答:湿湿手,好翻书
39、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了
40、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了
41一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
42、一男子去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!
43.一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不像你是兽医。
44.跟小s演情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫..“哇!!好大两颗图钉阿!!
45.胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?