生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全:老师:“什么时候要克制自己,什么时候可以放纵一下,这个度一定要把握好,小明,你举个例子证明一下!”小明:“出去吃饭,点菜的时候就要克制自己,要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
生活趣事幽默段子 篇11、一监考老师抓到一个作弊学生,逼他供出同伙,学生硬是不肯。
老师奸笑,夺过学生的手机,群发了一条:二楼男厕拿答案。
2、课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,现在开始上课。”
3、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:“老师,我受不了了!”
老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”
她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”
生活趣事幽默段子 篇21、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿势不太好看。
3、每次上数学课,老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时,老师上岸了,我们淹死了。
4、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊!
5、“历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄赌毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
生活趣事幽默段子 篇31、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。
2、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不制止?”
班长:“因为观棋不语真君子!”
3、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。
4、初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的'把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
生活趣事幽默段子 篇41、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的,因为只漂亮还不行,还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良,不能刻意,不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢,男的就可以放心喜欢她了,错不了,这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
6、女对男说:你干嘛不娶我。
男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?哥们这可真是业界良心啊。
生活趣事幽默段子 篇51、天越来越热,表妹说天天穿裤子闷死了,内衣也勒得难受,我告诉她,穿长裙挂空档,不用担心走光,特别舒服,她今天来我家玩,我问她感觉如何,表妹:是挺舒服的,不过,丢了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩爱,于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元,这样既存了钱,又能很快乐!终于有一天,存钱罐存满了,我砸碎了存钱罐,发现里面居然有好多一百的,于是质问老婆,她不屑道:你以为谁都跟你一样抠门吗?
3、小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!
4、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”
老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”
5、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?
我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。我实在猜不出来了,就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
6、睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包…听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说:“你也会?说来听听?”
老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”
7、“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”
“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
;