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搞笑段子语录

1.“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗哒哒的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

 2.正在吃小笼包,突然掉了一个在地上,我迅速捡起来塞进嘴里,室友问:“不脏吗?”我得意的说:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我,骂了句神经病走出了厕所。

 3.不管他送的iphone多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下,喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时,多打了几个的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。

 4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友,

有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”

 5.我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!

 6.列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!半小时后,列车员:雪糕卖完了!列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去……

 7.早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅碗刷下!

 8.男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了。

 9.小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

 10.儿子急拉粑粑,就对妈妈说:“妈妈我要粑粑,拉在哪呢?”妈妈说拉在鸭子旁边吧,一会儿子就哭着回来了,“妈,鸭子老跑”。

 11.我们平时生活压力已经很大了,上网就是图个放松,不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟,然后又好几年没联系的同学,不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好!

 12.在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

 13.我有一个初中同学(女的)穿着打扮为人处事像个汉子,中考后去别的学校复读,去了一个月后,有一个妹纸和她表白,结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里,然后妹纸哭了。

 14.记者问小学生:“如果你有话不完的钱你会干嘛?”小学生回答:“我会买下我的学校。”记者好奇的问:“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答:“我要给那些老师布置作业!”

 15.某日途经一小学,看见两破孩在打架。目测二三年级,打的挺凶的那种,你抓头发我揪耳朵,掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了,露出了屁股,旁边有女同学发笑,小胖大囧,立马撒手,跟回答老师问题一样,举手向抓着他头发的瘦子报告:“请个假!我裤子掉了!”你们以为这是GC么,那瘦子果真松了手,看着小胖脸红红的抹了把鼻涕,提好裤子问:“好了没。”小胖一点头,俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂,打架都可以打到一半请假的…

 16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了。

 17.今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看,一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的:“发箍超级漂亮,我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

 18.每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼,到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

 19.领居家男孩,小我几岁,小时候调皮,被他爹揍了,过些天他爸在儿子床下发现一小本本,上面写着:“年月日,爸爸打我,长大了我要报仇,”结果晚上又被他爸爸胖揍了……

 20.走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上,细心的给女孩系鞋带,我上去问他:“你怎么就放下了尊严,去给她系鞋带呢?”他笑笑说:“我选择了这样的她,就要照顾她啊。”我终于明白,女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。

 21.我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?回复一:“我来姨妈已经在马桶上做了三天了,”回复二:“那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了,”回复三:“尿急了去上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果活活给憋死了”回复四:“等有钱了上厕所一定用纸。”

 22.今在街上看见一妹子算命,说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪,芳龄!妹子就说大师你算的太准了,然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生!我瞬间就凌乱了……

 23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个白天坚持去大学听课,就满满的正能量了,所以说话的时候,顺序特别重要。

 24.昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了……

 25.“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”“坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”

 26.咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说,从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回:是啊!她又问:那你什么辞职了!新来的:因为梦想实现了啊!