生活中的小笑话
生活中的小笑话,在这个节奏快又紧张的社会生活,必须要学会自我娱乐,不自己找点乐子迟早要压抑的,下面我就整理了一些生活中的小笑话,一起来看一下,笑一笑十年少,也分享给身边的人听吧!
生活中的小笑话1
1、中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫——咖啡!女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。
2、睚眦必报
有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单——死缠烂打!
第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门。这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买。这下她没辙了,怏怏而去 。
没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒。
她很从容的拦住我说:我只占用你一分钟。我只有说:你说吧。她问:你有孩子吗?我说:有。她又问:多大了?我如实说:三岁。她如获至宝的说:才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!
她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项),我尽量压制着自己的怒火问她:你有孩子吗?她说有。我又问:你给他买保险了吗?她说当然买了。我佯装关切的说:万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?
3、你出来啦
在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:你出来了?这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:我本来就没进去!
事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:昨天我不是那个意思他也笑道:我知道你是开玩笑。为了表示歉意,我特意提高嗓门说:你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?
4、合同流产
去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福。我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜。告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问:有六个月了吧?话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了,——脸色由白转青——由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!不知道做错了什么,语无伦次的说:没事吧大姐?别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她:男女都一样,女儿也是传后人啊!客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话:我还没结婚!
5、败走麦城
去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问:肉馅怎么这么少啊?服务员眼一瞪:少?给你包头猪?我怒道:你这什么态度?服务员:态度好?陪你上床吧?我大怒:我要投诉你!服务员一拍桌子:投诉?老娘还不伺候了!说完扬长而去。
生活中的小笑话21、别人是一个学期换一个女朋友,我是一个星期换一个暗恋对象。
2、今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的.室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!!
3、有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩!!!
4、一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“不愿意给就直说,用不着编个假的QQ号来骗我……”
5、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装B……正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔……劲用大了,把七号电池摔出来了……
6、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个……”那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了……
7、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?女:什么事?男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。女:你为什么不摸?男人道:因为没钱,哈哈!
8、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”
9、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们:“你骗人!”我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”我……
10、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”同事的脸一红走开了,也不催了……
11、学生狗:我日,暑假过去一半了。上班狗:我日,暑假还有一个月。
12、暑期的家长最不能理解的三件事一:开着空调盖被子 。二:开着电脑玩手机。三:边写作业边听歌。
生活中的小笑话31、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了……剧情不应该是这样阿!
2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
3、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
4、大学毕业后,总认为自己是个人才,也不去人才市场找工作,觉得应该是公司主动来找我,就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说:是人才去人才市场,不是人才不去,你领会下。我想了一下,断了一下句,然后规规矩矩去找工作了。
5、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
6、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我……老婆:啪,这就是你找情人的借口?
7、今晚上我问我男朋友:亲爱的,什么是作死?他看了看我,说:你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!
8、最近iPhone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友。
9、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
10、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。
11、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
12、到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛心疾首的告诉我:因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!
13、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!
14、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。
15、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然,楼下传来一个哀怨的声音:他们苦B又聪明,他们加班到天明!