《下乡养儿》 这本书,是作者冯丽丽书写的,有关于夫妻二人,为了孩子,被迫走向乡村生活的故事。
用细碎而纪实的流水账文体,把乡村生活的艰难与不易,孩子从恐惧与害怕出逃离,进行了详细的记录。
在面对孩子的成长转变,夫妻二人也在不断地进行纠正,调整,看到自身和家庭中的不足。
读这本书,本意是想看看中国式的做二休五,是什么样。最终被这段亲子故事所折服,体验了一番,现代中国式育娃的不容易。
很多读者和我一样,在看完开篇的几章节,就发现了 这个家庭的问题:过于溺爱。
因为天天(他们对孩子的昵称)在幼儿园感到害怕无措,于是不断地换学校;
上了小学因为觉得学校规矩多,感到害怕,于是退学,父母双双辞去全职工作,24小时陪护;
退学在家,因为害怕别人笑话自己,于是天天作着父母陪她玩,她几点起床,父母就几点起,她几点睡,爸爸妈妈就要陪着她睡下。
世界都在围着天天转,可恐惧害怕,越演越烈,睡不好,做噩梦。
这样的情况下,他们在朋友,乔老师的建议下,搬去乡村,希望一个新的环境,可以让天天有所转变。
他们没有觉察到家庭教育出现问题吗?他们有。
当他们被天天作的疲惫不堪时,当他们因为天天作息不规律时,当他们面对天天束手无策时,都在提醒着问题的存在。
但视而不见,继续溺爱,是他们认为对的方式。
甚至在乡村生活下,天天可以独立地做家务,一个人好好地看家,父母依然担惊受怕,自责自己的狠心。
只因为这对夫妻,在自己幼时,缺乏足够的爱。
于是把给予所有的爱,当做最好的教育方式 。
天天这个孩子,其实有主见,会判断审视,比如当看到父母疲惫,会说出你们累了就陪在我身边。但也因此,学会了窝里横,不满的情绪全部投向父母,自己不去承担。
直到乡村生活中,在乔老师的教育和房东家的互动下,天天从遇到困难,躲避,向父母撒气,到学会告状,再到打架。不断地成长,学会对抗,拥有自己的应对模式。
当面对这样的转变,天天的父母才发现。 孩子在独处的时光里,不断的发展出自己的社交模式。
比如去东东奶奶家,虽然打卤面咸了,但知道是奶奶的一片用心,会回答说好吃。
父母能教的,是如何面对问题的能力,提供处理问题的方法 ,如何选择,怎么处理,需要孩子自己去实践总结。
我们都是独立的个体,父母是在不断地学习,孩子也是。
我曾经埋怨过幼时寒暑假,由于父母双职工,那段孤独的时光,父母也因此会自责愧疚。随着不断的成长,我却体会到了酸楚背后的甜。
在父母放任我长大的时间里,我通过电视,收音机,书籍,模仿他人,与父母斗智斗勇, 探索 发展出了,父母无法直接灌溉给我的养分。
比如做饭可以放茶叶,牛奶,带来不同的风味,就是爸爸吃了会拉肚子。
比如手指割破了,要学会如何止血,而不是把手放进水里,等着血不流。
比如如何不让爸爸发现自己偷偷看电视机,父女俩不断升级对抗模式,最终睁一只眼闭一眼算休战。
爱是需要的,空间也是需要的。
就像植物需要阳光,也需要养分,空气。
父母的爱是阳光,24小时不间断的照射,会让植物枯萎。
很多时候,我们如何判定孩子的生理在正常发展呢?
通过常规的发展阶段表进行对照。
那么孩子的自我意识,也有类似的对照。
天天的退缩,害怕,就是因为阻断了自我发展,产生的应对模式。既然父母都能满足我的需求,我为什么要学会应对呢?
所以,用爱剥夺孩子对于世界的 探索 ,是一种伤害。
这本书最值得称赞之处,就是足够的纪实,不掺杂修饰,把家庭教育中的矛盾,冲突,争执,纠结,悲伤,一一呈现。
我认为,这是作者的勇敢,或者说 因为天天的成长,作者和丈夫不断学会的勇敢 。因而愿意写下来,直面过往,不虑未来。
面对人生路,他们虽然担忧,知道生活在继续,问题会层出不穷。
却不害怕出错,因为学会了面对问题和承担责任的能力。
作为家长的我们,
与其捧着一本又一本的 育儿 书当尚方宝剑。
不如丢下所谓的秘籍,
好好观察,了解自己的孩子。
让他们成为, 独一无二的发光体 。