家有小男孩，三岁了。同样也是调皮类型。分享一下我的 育儿 经验吧！
先说说我家宝贝的情况吧。我家小调皮是我亲自带到三岁的。两岁前也有公婆参与。特别是两岁前白天基本是奶奶带着玩（但是我也在身边或者附近。）晚上都是跟着我的。两岁以后基本就是我一个人带了（老公白天工作一般不在家。）
我之所以说明这个 育儿 的情况，是我觉得，亲自付出心血养育孩子的成果，才能使得养育人和孩子形成良好的亲子关系、在建立亲密的亲子关系后，你才有心理资本教育孩子，他才可能听你的，买你的帐。
其次，和孩子相处，两岁半以前，都要给予孩子无微不至的关注和陪伴，照顾他的饮食起居，吃喝拉撒睡，在辛苦的付出当中，父母也收获了孩子天使般的信任和爱。过于冷漠，粗暴，专制，都可能引发孩子的排斥和恐惧。
孩子两岁七八个月以后，逐渐出现自己的个性和性格，有时候变得任性不听话。两岁半以前我一直都是温柔耐心说教，两岁十个月觉得说话不是办法了，直接就买了个细藤条。小家伙不听话会象征性吓吓他，打打手心。个别两次还打了胳膊打的还有点重。毕竟他以后要适应集体生活和幼儿园，也需要树立一定的规则。但是大人进行惩戒的时候，但是也不至于引起孩子恐惧的程度。
我个人感觉目前和孩子的亲子关系很亲密，他很信任也很依赖我。有时候生气了教育他，他还有点畏惧之心但是还是爱妈妈的。但是他和他爸爸的亲子关系就明显不如和妈妈的。他爸爸陪他的时间太少，平时处理孩子问题比较直接粗暴，比如晚上孩子睡不着喜欢调皮，扯妈妈头发或者站在爸爸身上，在我看来这是因为他信赖大人的一种撒娇行为，但是他爸爸就会很不耐烦的咆哮。日积月累，点点滴滴小事情的积累，孩子和他爸爸的关系比较疏远。有时候玩玩具都是要妈妈，不要爸爸，心情不好也是只要妈妈不要爸爸。
所以，当孩子出现了问题，我觉得大人首先要反思，这四年来，你们和孩子的亲子互动关系是怎样的，你可以问问自己这样几个问题：
1，孩子一直都是在你们身边，是不是留守儿童？
2，孩子有没有非常稳定的抚养人？
3，抚养人情绪是否稳定？和孩子相处是否有足够的耐心和温柔？
4，大人之间相处的时候，有没有出现吵架，冷战等场景多次被孩子目睹。
5，是否排除孩子生理或者心理上的一些疾病，比如生理病症引发的心理问题，或者自闭症等等。
希望我的分享对您有所启发和帮助。
四岁的孩子已经会说不了。
妈妈：孩子，赶快收玩具，现在准备吃饭。
孩子：我不吃饭，我要玩。
妈妈：不行，收玩具洗手吃饭！
孩子一动不动继续摆弄玩具。
妈妈：孩子今天有好吃的，有你喜欢的红烧肉啊，
孩子：我不喜欢红烧肉
妈妈：快过来，再不过来你知道后果的。
孩子还是无动于衷，
妈妈最终还是亲自过去，不顾孩子的反抗把他拖到饭桌旁边。
这样的情景在很多家庭中都在上演。在情景中，孩子其实没有错，他一直坚持自己的本心。而家长才是那个错的人，一直在强迫孩子作不喜欢 的事情 。
正因为很多家长都强迫孩子们作他们不喜欢的事情，而孩子已经熟悉了家长的套路，知道怎么反抗都没有用，所以孩子就用软硬不吃来拖延最后时刻的到临。
究竟怎样才能和孩子进行有效的沟通交流呢？
1.家长要尊重孩子
例如：孩子玩玩具不想吃饭，家长可以说：孩子，咋还玩玩具，再不来吃饭我就把你玩具扔了。也可以说：孩子，放下玩具来吃饭吧，玩具在吃过饭后继续玩。第一种命令兼威胁的说法没有对孩子的尊重，第二种陈述性的语句没有胁迫，也给孩子玩玩具安排了时间，孩子心里更愿意听从。
二.家长要理解孩子
还是吃饭玩玩具的场景，如果家长这样和孩子说：孩子，我知道玩具很好玩，你很想继续玩玩具，所以呢我想在吃过饭后陪你一起玩玩具，但是玩玩具也要吃饱肚肚啊，而且妈妈也饿了，让我们先吃完饭然后在一起玩玩具吧。这样的说法既表明了家长理解孩子，也表明了家长和孩子一个立场，孩子不会抗拒家长的话，从而能够听取意见。
当家长做到这最基本的两点后，家长在孩子眼中就从敌人变成朋友了，交流沟通就变的通顺了，孩子也就能够认证听从家长的意见。
我觉得这是三个问题：
第一，很调皮。爱玩是孩子的天性，适当的调皮是可以的。我们作为父母应该给他定一个度。比如对长辈的尊敬，比如人身危险性。
第二，软硬不吃。用李玫瑾教授的话来说，一个孩子无所畏惧，是因为他觉得不管怎样父母都会喜欢他，包容他。我觉得家长应该让他知道，你并不总是爱他，特别是在他无理取闹的时候。比如说孩子特别想要一个玩具，你不买他就哭闹打滚儿，就直接把他带回家，路上不要说话，然后关住房门，1对1的。先冷静的微笑着看着他，他不再哭闹了，再详细的讲为什么不给他买这件事。
第三，不和大人沟通。既然是沟通，那就是双向的。我们作为父母，面对孩子也拥有着双重的身份，一个是有上下等级的监护，一个是平等的朋友。孩子在三四岁的时候，已经有了自己的意识，在他一开始表达自己的意思时，如果我们一味地批判指责，可能下一次他就不会向你倾诉心声了。举一个李玫瑾教授讲过的例子，孩子在幼儿园里特别喜欢跟一个很捣蛋的孩子玩，这时候我们应该怎么跟孩子表达呢？首先要肯定孩子交朋友是对的，然后启发孩子我们交朋友应该怎么样？是不是应该相互学习对方的优点，然后问他交的新朋友的优点是什么，最后再问他，缺点是什么，步步为营，让孩子拥有正确的是非观。孩子的人生是他自己的，我们作为父母只有建议权，没有决断权。
孩子的生活环境对他的性格形成很重要，我们作为父母，也作为他们的第一任老师，也要以身作则，相信潜移默化的力量。
四岁孩子大脑没有发育完善，成年人站在自己的角度讲道理，孩子无法理解。另外，四岁的孩子大脑的特点是以自我为中心，很难换位思考，想让孩子有同理心，必须要让他有体验。
也就是说，孩子喜欢什么，先跟他一起玩什么？等你们成为战友了，他自然就愿意听你说的了。记得孩子三四岁的时候，他喜欢跟人打着玩儿，我们有一项活动就是“打架”，打架中，我会说一些成语，把他们作为招式。孩子觉得很好玩儿，就跟着我学成语。当我们是孩子玩伴的时候孩子也愿意试试我们的方式。如果你觉得你是孩子的爸妈，你要压制孩子，教训孩子，孩子当然不愿意跟你沟通。
不要急于表达，多听听孩子怎么说，你了解了孩子的内心世界，才能够说进他的内心里，跟他产生真正的交流。
但很多成年人，一听孩子说话就急了。觉得幼稚可笑，这是我们父母不懂事，我们只要一着急孩子也急了他就不愿意说了。所以温柔有耐心的聆听他，是你们能够沟通的前提。
永远不要把孩子当成我们的附属品，平等的对待他们。用这种态度聆听，他才会慢慢愿意跟我们讲，以后，甚至愿意听我们说，还愿意照我们说的做。
总结下来，沟通有没有效果，不在于我们说了多少，而在于孩子听进去了多少。如果我们想跟孩子好好沟通，就要创造他愿意沟通的良好环境。同时，愿意跟他平等的聆听交流。
我是 @亲子故事莲君说 ，欢迎关注并转发，也请在评论区留言，一起交流，轻松教养孩子！
这时候正是孩子的第一个叛逆期，务必要扭转这样的坏习惯。只要坚持一次不按孩子办，不听话就不理睬他。一半只要狠下心孩子是搞不赢大人的。但教育孩子一定不要拿出家长的威风来，一定要以理服人，多和孩子说道理，不要软硬兼施，硬的会让孩子有逆反心理，软的孩子认为家长没办法，所以想怎么做就怎么做，孩子不会听话。所以平时经常和孩子讲故事，让孩子懂得什么是对，什么是错。只要你说的话能说到孩子心理去，那么孩子就会听话。所以教育孩子一定要说教，多和孩子沟通，多理解孩子，和孩子像朋友一样相处，像朋友一样聊天，这样才能进入孩子的心。 总之，你的耐心是教育孩子最好的方法。
?
孩子到了这个年龄段，属于叛逆期，这些行为也都属于正常现象，我家孩子也遇到过这种情况。要保持冷静，多尝试和孩子面对面沟通，同时，多注意方式方法，适当的调整，会带来意想不到的效果。
?
第一， 孩子为什么会这样。
?
孩子到了3岁以后，慢慢有了自己的思想和意识，对于外部世界拥有了一定的分析和判断。因此，他们的行为会显得冲动，浮躁，经常以自我为中心。
比如我们家孩子，看到大人在看手机后，就会上来拿手机，“我要看手机，我要看手机……”如果大人说，“看手机很危险，会爆炸，会没电……”孩子就会说，“我要爆炸，我要没电……”从而变成一种“我要，我要”的语言模式。
这个背后的思维模式，就是孩子开始认识这个世界，并尝试慢慢理解这个世界。他与世界对话的方式，就是以我为中心的。一方面这是他的一种内在情绪的不加修饰的天然表达，一方面这也是他还没有完全了解这个世界之前，对大人的理解还停留在“我要什么大人就应该给什么”的片面阶段。这是一个双方的磨合期，也是一个适应期。孩子在适应大人，也在慢慢适应这个复杂的世界。
第二， 大人为什么会这样。
大人在看到孩子的不听管教后，往往会变得性格暴躁，言语偏激，甚至出手打孩子屁股。这些都是不恰当的。
这里面就涉及到一个大人和小孩的 情感 模式转换的问题，往往大人喜欢用自己的模式去理解孩子的模式，认为打了孩子，骂了孩子，甚至哄了孩子，安慰了孩子，孩子就会根据自己的想法来做大人认为正确的事情。这也是大人会自然地认为孩子“调皮，软硬不吃，不沟通”的根源所在。
第三， 大人应该如何做。
一是控制情绪，推迟30秒再发火。
对于大人来说，一定要控制住情绪，别冲动，别急噪，要想到他是个孩子。他的哭闹，只是一种表达的方式，不是一种情绪。等大人理解了这个，就会冷静下来，不再发火。
?
二是换位思考，用孩子的模式与他交流。
大人可以蹲下来，保持和他平行的姿势，抱抱他，“宝贝别哭，妈妈在”，然后再问他，“别着急，能再说一遍吗？”相信大人冷静下来后，孩子也会慢慢冷静下来。然后，大人再一步步地引导着孩子，与他平等交流。
?
三是灵活机动，善于转移孩子的注意力。
比如孩子嚷嚷着要玩手机，大人可以尝试着和孩子说，我们一起捉迷藏吧！然后大人先藏起来，让孩子过来找自己。或者让孩子藏起来，大人过去找他。这样，通过转移注意力的方式，也能转移孩子的情绪，避免孩子陷入自我为中心的模式。
注意和孩子多交流，但是不要过多的说教！尤其是在公共场合批评他，这样会伤害孩子的自尊心。尝试约定事情，比如帮忙做家务，一起外出等简单的事情！孩子做到了，就夸一夸他！但是如果没做到，适当惩罚。不能言而无信！
了解清楚孩子为什么调皮，为什么不听话的真正原因，是因为好奇心还是胡作非为没有后果？做出判断，然后寻找对策！对于调皮的孩子，为了尽快让孩子安静下来呵斥或者敷衍，结果往往适得其反。有时候应该满足他的好奇心，做错事应该惩罚，惩罚之前问他没什么这么做，告诉他后果是什么！让他了解到以后不能这么做！
家长要做好榜样，榜样的力量是无穷的，榜样是用父母和他人的思想和行为来影响和教育孩子的一种重要方式。俗话说孩子是看着父母的背影长大的。多给孩子讲讲优秀的人是怎么做的！例如同学、老师、模范人物、革命先烈等等。他们都是孩子学习、模仿的对象。父母的言行举止对孩子都有十分深刻的影响。因此，父母在日常生活中应时时刻刻、处处规范自己的言行。
环境的重要性，环境对孩子影响巨大，我们要注重给孩子创造良好的学习生活习惯，规避不好的事物，让孩子活在一个有益于身心的 健康 环境中！
调皮是孩子的天性使然，软硬不吃是你的管教方式出了问题，何为"软硬"?"软"，满足孩子的需求，无理条件?这不是软，是溺爱。"硬"也不是"棍棒底下出孝子"。作为家长我们要建立适度的惩罚机制，要让孩子知道规矩的含义。
做错了事是要受到处罚的，学龄前儿童时期的处罚方式可以是限制自由，比如罚站，四岁的孩子罚站的时间不要低于4分钟，也不要过长，给他一个冷静的时间。告诉他犯了什么错需要受到多长时间的处罚，最好有个计时器，订好时间让他站到处罚角，接受处罚，直到计数器响了，他才可以恢复自由。期间不管他用什么方式去破坏这个规矩，家长也要耐心，必须让他在处罚角罚站，撒泼打滚，乱喊乱叫，也不要理他，直到他冷静下来。等他冷静下来能够和你正常交流了，再继续再和他沟通。
交流的时候一定要保持与孩子同等高度，一定要要告诉他他犯了什么错误，让他道歉，如果家长做错了也要检讨自己的错误，并且向孩子道歉，最后要相互接受彼此的道歉，拥抱一下孩子。家长可以和孩子一起制定处罚角的位置及处罚时间。针对孩子的问题家长也要和孩子一起制定一个改正计划，可以对犯的错误会带来什么不好的影响进行一次"头脑风暴"（就是每个人都可以发言，不管对错），然后根据提出的问题制定改正的方式、方法，对每个改善都要有一个激励（表扬，鼓励，拥抱，小红花）红花榜是一个不错的激励方式。有些问题不要想着孩子能立即改正，要分阶段，不断鼓励，慢慢促进孩子改善。家长也要正视自己的问题，一起改正。
调皮的男孩好动。
调皮的男孩聪明。
调皮的男孩让人费神。
但如果你用欣赏的眼光去看待自己的孩子。
你用满心的爱去沟通自己的孩子。
相信你的孩子一定能听你的话。
现在的孩子都很聪明。
尤其是好动的调皮的男孩儿。
跳跃性的思维。
这种小男孩非常的调皮，也非常的聪明。
往往事情很多，话也很多。
用你的母爱和父爱去真心的与他交朋友。
相信你会得到满意的结果。
对待软硬不吃的孩子，一定要冷静，冷处理。一个不理他，用不了多长时间，他自己就觉得没有意思，就会主动跟你说话，这时你就可以跟他讲道理了，一般情况下他都能听进去，我家宝宝就这样。
现在的小孩，尤其是小男孩，都调皮的很，小时候如果管教不了，长大后会更难管的。现在很多家庭都只有一个宝宝，宝贝的很，不舍得打不舍得骂，要什么买什么，要天上的星星，做家长的恨不得都上天上摘去，这样很不好。孩子小的时候你能满足他的要求，他会认为这是理所应当的，你应该做的，当孩子长大后呢，当有一天你满足不了他的要求了呢？所以，当孩子还小的时候，该管教的就的管教。孩子不能宠的无法无天，小时候经历一些困难，一些挫折对他都有好长，该打也得打，该骂也得骂，注意度就好。这样教育的孩子以后出 社会 后能经受各种各样的得困难。