一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
一对男女朋友走在大街上,女的说:"我脚好酸啊“ 男的问:”是不是踩到柠檬了?"
小明出去看见他舅舅在买菜,就说:“老菜,买舅呢?”小明的舅舅就说:“这孩子,连说都不会话了。”
从前有一只小松鼠,他说:冬天快要来了,我还没有储备粮食,这样下去我们会饿死的。然后冬天来了,他饿死了
一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!” 过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!” 就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了! 小朋友哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
一夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
公路上货车压死一头猪,农民向司机索赔,司机“谁让你们的猪往公路上跑,公路上也没有猪圈!”“虽然没有猪圈,但猪身上也没有公路啊!”
亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
大街上,两个男人正在吵架。“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”
甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
武林外传看一半,影院居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢?”,结果有位同学和它聊了一中午……
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同学回答:“正在卫生间排队呢!”
老师:“你计算好这道题了吗?”学生:“已算好了,而且算了十次。”老师:“你学得真好。”学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。”
老师:“莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”莉莉:“老师正在含笑九泉。”
有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”
发改委终于超越了统计局,说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复:“是算上了开心农场吧? ”
一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?”
一出租车司机开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车,喊道:“哥们儿,你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后,惊奇地回头问:“儿子,你妈呢?”
A:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。”B:“天哪!他们为什么不把两头去掉呢?”
"有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。” 他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快!”
本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。