1、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
3、补课是一种很时尚的相亲活动。
4、蓦然回首，聊天的人都没有
5、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
6、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
7、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
8、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
9、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
10、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
11、1夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//
12、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
13、你再不会遇到第二个我，就像我也不会再遇到第二个你一样。
14、在这空空的怀里，拥有了一切，没了心。
15、我叫锄禾，你就是我失散多年的当午
16、我就是这样，不哭不闹，宁愿做个孩子，也不愿承受太多
17、从小看新闻联播到现在，也没看到大结局！
18、缘若未尽，人散终会回。
19、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了
20、时间可以冲淡一切，但也可以证明一切
21、{拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔}。
22、宁愿跑起来被摔倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子//
23、其实总是笑的人，真的很需要人疼
24、学会了孤单，就不会感到寂“
25、有个懂你的人，是人生最大的幸福
26、对不起，我是现实的，比起回忆，我更在乎现在。
27、时过境迁，什么都回不到从前。
28、麻烦给我来盘男人，刀叉一起上（QQ个性签名）
29、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心
30、顺其自然里面包含了很多的无奈
31、你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。
32、当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲地长大了。
33、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。
34、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。
35、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。
36、最固执的，是一个人的心。
37、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
38、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。
39、我就是这样，没办法讨好所有人。
40、话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。
41、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。
42、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
43、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
44、世界上最悲哀的词叫如果
45、我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。
46、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样
47、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
48、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。
49、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。
50、你不想被打扰，我安静的刚好。
51、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差
精辟搞笑说说分享1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
12、别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。
13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。
14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
16、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。
26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，
27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
精辟搞笑说说大全一、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
二、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱
三、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
四、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
五、 现在开始爱你晚不晚？
六、 网上越嚣张，网下越善良。
七、 蹲在厕所里，想着500万……
八、 爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！
九、 尽管我是骗你的，但你要相信我！
十、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
十一、 承诺，就像“X你妈”一样，经常说，但是很难做到。
十二、 喝碧生源减肥茶 嗖的一下胸没了
十三、 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
十四、 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
十五、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
十六、 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
十七、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
十八、 你长的真tm后现代。
十九、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
二十、 以后不要在我面前说英文，OK？
二十一、 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
二十二、 上帝不会为难头脑简单的孩子。
二十三、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
二十五、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
二十六、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
二十七、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
二十八、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
二十九、 我站这只为看你落魄。
三十、 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
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一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。
三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
四、姐姐去相亲，回来妈妈问：人怎么样？姐姐沉默一会，哭笑不得说：中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点
五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！
八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。
九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。
十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。
十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！
十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了
十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。
十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！
十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。
十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了
十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了
二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。
二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习
二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到长春药店，由于霓红灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。黄教授自言自语到：春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。
二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。
二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔
二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！
二十六、老师：你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？小明：我不想说，老师。老师：说吧，没事的，我不让你滚出去。小明：我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。
二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！
二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说：我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。
二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。
三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。
三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了
三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:爸！救场如救火，戴我的吧！...
三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：你今天作弊了吗？学生不敢说实话，说：没有。副校接着急眼了，怒骂道：我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！
三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。
三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！
三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。
三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子姑姑！我想死你了！等小侄女打开袋子发现只有鞋时：你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!
三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～
四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我
四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！
四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口
四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：这个怎么样？我还没来得及搭话，二货接着说了句：我靠，问谁不好。问你个单身狗.我：
四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。