笑话大全网 - 冷笑话大全 - 求真正好笑话,每个追10分

求真正好笑话,每个追10分

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

3、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就

消失了。

人:“……饼。”

4、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~!”

10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

11、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!

15、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」

18、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊,

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

19、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“****~~要吃什么!自己去买!!!!”

20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

24、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

26、有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说猫都有9条命...

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯....

一天,那个人闲来无聊...

想说去死一死算了...

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....

结果一辆火车开过去....

那人还是死了...

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节...

30、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在***度春宵时 ..在

最激情的那一刻..受不了..挂了

管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .

pol.ice:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..

太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?

pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

他以为..有人给他拍照.....

31、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

35、一个中年妇人,跑到交通pol.ice面前说:

「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」

pol.ice看了看她的脸,打量了一下她的身材,说,

「我想他可能是一时喝醉了,等一下就没事了!」

37、一剧场里,演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

几分钟后,他回来了,

向座在这排的第一位观众问道:

「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」

「对,不过没关系,现在不疼了。」

「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」

38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”

39、女:say“i love you”,say it,come on!say it!

男:it!

40、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”

“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的

41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”

42、佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在

下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

44、胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...

45、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?

螃蟹,又横穿马路?

袋鼠,以后不许骑车带小孩!

乌龟,谁让你上快行道的?

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他

47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,

年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。

经过三个月后还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?

管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。

48、前天发生的故事:

一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….

猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 …….

49、病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。

医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。

病人:44。

50、一位牛奶商贴出的广告:

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

51、顾客:“这防弹背心保险吗?”

老板:“当然啦,我卖出去那么多了,从来没人来退换过。”

顾客:“要是我穿上它,被杀了怎么办?”

老板:“那我保证退钱给你。”

52、一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”

医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”

“那我是在医院了?”病人说。

医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

53、执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,

犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?

警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

54、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

55、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

男:和去年一样。

女:去年你送我什么?

男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?

男:前年我不认识你,所以什么也没送。

56、一男子去公司应聘.

招聘者问他:你都会些什么啊?

男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~

招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?

男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..

57、有一颗手榴弹

一天它吃完饭

清一清它的牙齿

突然发现牙缝间有根刺

它就用力的把它拔出来

.....结果就爆炸了....

58、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!

女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。

男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。

女:请等一下,我去问问妈妈。

男:嘿嘿,我就知道这招管用。

女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。

男:……

59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸!”儿子最终说道!“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”

“那你准备怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公***汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲