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有没超搞笑的笑话?

好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。

●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像:“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,演出开始了!”我听了好久,一直以为他说,“啊,野猪拉屎了!”

●《济公》里唱:“哪里有不平哪有我。”太对了,地上哪里不平,当然会有“窝”了!

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”,当初无论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!

●我的高中同学告诉我,他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”!他那时根本不知道“边区”是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?

●刘德华的《中国人》里,“五千年的风和雨呀藏了多少梦”,听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪,难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了“格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜”,郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句:“我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的。一路听下来,忽然听到陈小春频频唱“小畜生”,再留神,没错啊,全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:“我可以让全世界都笑出声!”唉!

●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次,都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次,把“……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸。”晕!

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)”,乍一听,真吓了一跳。

●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,“……你是我的姐妹,你是我的Baby!”听了两天,终于忍不住开口了:“这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成“……野驴呀,神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子!

●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:“小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……”我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是“周杰伦,周杰伦,周杰伦……”还有管自己叫小贱人的?

●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句“为什么不用索芙特?”我听成了“为什么不用手扶着?”以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相。大家爆笑!

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”

老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。

老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。 一袋吐满, 老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因, 老二说:“我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了。”

偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻涕球从来不扔的……

《买东西》

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。

“您买些什么?” “我想买食。”

“我们有规定,您必须证明您有。”

“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把带来,才买到了食。 过了几天,男子又去这家商店买食。

“给我两盒食。” “我们有规定,您必须证明您有。”

还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把带来才买到了食。

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。

“您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。”

售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。”

《喝 痰》

老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

《巧克力》

有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上

放的花生,把花生都吃完了。

当他们离开时,他的朋友对外婆说:

「谢谢您的花生」

外婆回应说:「喔!嗯!唉!

自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

《手 纸》

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,

前几个上完后都没有洗手就出来了,

富豪因此把他们打发走了,

只有一个洗了手,于是富豪留下了他.

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么?

佣人答到:“偶今天带了手纸...”