当女鬼从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。
办法一: 关上电脑，拔掉插销，让女鬼卡在电脑里面动弹不得！
办法二: 移动电脑，使屏幕冲墙，当女鬼爬出来时头上一定会撞个大包！
办法三: 在屏幕前放一面镜子，当女鬼爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！
办法四: 把两台电脑面对面放在一起，让女鬼在电脑之间爬来爬去，累也累死她！
办法五: 把电脑放到高处，让女鬼爬出来，掉下了摔死！
方法六: 把电脑机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她!
方法七: 三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！
方法八: 把电脑对着点了火的壁炉............
方法九: 嗨~~你怎么才出来.我都等了一宿了.快点爬呀你,慢慢腾腾的,你瞧你今天又没化妆.拜托你有空去做个面膜.你看你穿的跟个鬼似的,吓到我没关系,要是吓到花花草草就不好了,对了今天**没来吗.........
女鬼：我走错地方了.
方法十：盯着从电脑里爬出来的女鬼：原来女鬼也有恐龙级的啊！！
女鬼： .....
方法十一: 今天你吃了吗?
女鬼： ......
偶： 没吃回家吃去!
方法十二: 人和鬼都是妈生的，不同的人是人***，鬼是鬼***！
女鬼：......
方法十三: 偶紧紧抓住女鬼的手......
女鬼：放手！！！
偶： 干吗？你想要吗?你真的想要吗?你想要就跟我说话嘛！即使你怎么有诚意的看着我,你不说,我怎么知道你想要呢?你真的想要吗? 你不会真的想要吧！
女鬼： ......
方法十四: 对刚出来的女鬼：你化这个妆就说自己是紫霞仙子喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了,头上象戴了两块年糕似的,出来混饭得花本钱嘛!
方法十五： 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来鬼鬼姑娘你也睡不着啊！今晚我们不如......
方法十六： 少罗嗦！你纠缠了我三天三夜（注：女鬼2每周五、六、日出现），因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
方法十七： 偶：老婆！大姐、二姐、姨夫、妹夫、小丽！！！快跟牛魔王出来见女鬼！
女鬼： 原来...你有老婆呀！
偶： 感情破裂了！
女鬼： 想不到我竟然跟了你这个无情无义的人（绝尘而去）
方法十八：偶：不会吧，又是你这只苍蝇，不可能的。看来我不应该开机！
女鬼： 现在知道太晚了！
偶： 留下点回忆行不行？
女鬼： 不行！要留的话留下你的心（流口水）！
偶： 这样做你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
女鬼： 好！你走可以，但是你走之前要亲我一下（再次流口水）！
偶： 摁！怎么说我也是个电脑黑客，你叫我亲就亲，那我的形象岂不是全毁了！怎么？你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧......嘻嘻嘻嘻！
女鬼：你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我。以前陪我看月亮的时候，叫人家小鬼鬼，现在新人胜旧人了，叫人家鬼夫人！现在还不敢亲我......呜~呜~呜
偶：对不起啊，当时我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
女鬼：（擦干眼泪）我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老婆，然后跟我一起走。
偶：（又来了）喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢?
女鬼：你又明不明白我已经不再是鬼了！已经升级到人妖版本了，我只明白一件事：爱一个人是那么痛苦！
偶：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！秀逗！（强行关机并拔掉插头）
方法十九: 当时女鬼离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
女鬼：你再往前半步我就把你给杀了！
偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
(“呛啷”一声假牙落地，女鬼感动得泪流满面。)
女鬼：那么你怎么向你娘子交代呢？
偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
女鬼：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！
偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。
女鬼：你要等我啊！！！（爬走！）~~~