1、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
2、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。
3、如果可不要信宁死都不要信但看我手在激动仍只得伤信
4、没错，你就是天才第一步！
5、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
6、曾经一度被依赖蒙蔽双眼，天真的以为这就是对你的爱。
7、所有的青春都腐朽，连你也远走。
8、写给旧时光的信,总是来不及说。
9、友情里的吃醋不亚于爱情。
10、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎
11、学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。
12、当你想的时候很容易，当你想忘的时候总是那么难。
13、这辈子最对不起的是自己的心 让它疼了一次又一次
14、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪
15、这一回头又是一年的光景，只有流沙渐渐从指间滑落，而梦，还是如此遥不可及。
16、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
17、阳光下灿烂，风雨中奔跑，每个人都会遇见美丽的缘分，或深或浅，或浓或淡。
18、蝶恋花，蝶花永相随；花恋叶，生生世世不相见。
19、不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。
20、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。
21、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人,
22、现在我学会了顺其自然,不想再挽留什么,我相信该在的不会走..
23、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。
24、纵使天各一方又怎样你也在离我最近的地方就在我心里.
25、小时候把玩具当朋友,长大了把朋友当玩具。
26、我想你的时候，你会不会，也在想我
27、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
28、有没有这么一个人，明明很爱，却只能是擦肩而过。
29、[我爱你没错但那是我的事 ]
30、太多人有太好的演技，却不知道在演戏…
31、流浪过多少夜只为了那一道彩虹。
32、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
33、我也想找个温暖的人过一辈子，即使那个人不是你，即使我不爱他。
34、我说话抬头挺胸有底气因为我后面有你
35、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”
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1、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
2、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
5、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
6、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
7、孩子，人傻不能复生。
8、你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
9、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
10、失败的女人，背后总有个多事的男人。
11、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
12、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
13、某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？
14、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
16、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
17、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
18、鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！
19、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
20、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
22、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
23、大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！
24、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
25、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。
26、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。
27、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
28、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
29、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
30、一粒盐，发了脾气就是海。
31、我不丑，但我也不准备温柔。
32、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
33、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
34、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
35、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
36、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
37、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
38、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
39、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
40、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
41、待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！
42、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
43、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
44、老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
45、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
46、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
47、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。
48、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
49、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
50、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
51、说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸
52、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！
53、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争
54、当了十多年的学生，什么我老师没见过。
55、别拿你的木马，挑战我的密码。
56、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
57、佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。
58、上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？
59、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
60、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
61、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
62、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
63、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
64、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
65、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
66、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
67、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
68、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
70、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
71、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
72、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
73、老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！
74、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
75、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
76、屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
77、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
78、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
79、现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
80、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖
81、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
82、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
83、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
84、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
85、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
86、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
87、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
88、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
89、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
90、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
91、幸福都雷同，悲伤千万种。
92、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
93、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
94、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
95、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
96、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
97、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！
98、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
99、学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。
100、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
101、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
102、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
103、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
104、收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
搞笑扣扣说说1、你门所谓的公***场所，在我眼里只是厕所。
2、其实我不猥琐，只是单纯的不明显
3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
5、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
6、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
7、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
10、再回首，那人已是孩子他爸。
11、上帝啊，你快出来看看如来吧。
12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
13、别担心我又不是什么好人。
14、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
18、人类最擅长的事是什么？做梦
19、请以结婚为前提，我们交往吧。
20、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？
22、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。
23、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
24、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
26、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
28、我最大的缺点，就是缺点钱……
29、明月几时有。抬头自己瞅
30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
31、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
32、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
38、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量
39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
41、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
42、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
44、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
46、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。
48、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。
49、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
50、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
幽默霸气的扣扣签名1、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。
2、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
3、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
4、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
7、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑
8、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真
9、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会
10、现在你说的话，我连标点符号都不信。
11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
12、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
13、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
14、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
15、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
16、都什么年代了，一点流氓意识都没有
17、在哪里跌倒，我就在哪里躺下
18、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
19、有情人终成眷属、没情人回家种薯
20、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
21、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
22、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
23、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
24、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
25、某人：今天吃什么？ 我：随便、 某人：没有随便这道菜
26、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
27、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
28、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
29、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
30、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
31、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
32、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
33、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
35、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
36、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
37、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
38、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
39、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实
40、你的爱就像病毒，迟早被360吞了