爱幂家庭教育:分享 育儿 妙招,助力孩子成长。
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《避免》
——顾城
你不愿意种花
你说:
“我不愿意看见它
一点点凋落”
是的
为了避免结束
你避免了一切开始
前些天,有位家长跟我讲,她家孩子特别害怕失败,一碰到稍微难点儿的题,立马愁眉苦脸咬笔杆,经常还会被自己气哭,一边捶自己,一边骂自己:“你个没用的东西!”
在家玩拼图也是,拼不出来就眼泪汪汪,或者恼羞成怒。还有啊,一件事情,要是没有百分百把握搞定,索性不去尝试......
类似的情形并不少见。生活中,很多孩子害怕失败,尤其害怕考试失败。
图源 | pixabay
在爱幂老师看来,孩子害怕失败的原因有很多:
第一,自身能力不足。
比如,孩子学游泳,一开始玩水还好,可没有掌握要领,不小心被水呛到,就不愿意再学;比如,如果孩子学习能力没有提上去,或者考试前没有复习好,那他当然害怕考试。比如,孩子才两三岁,握笔都不太利索,还想画出栩栩如生的小猫小狗,这也不太现实。再比如,孩子做事遇到挫折,不知道怎么应对,只会用哭闹来发泄等等......这些都是缺乏相应能力导致的害怕心理。
第二,外界因素刺激。
有些孩子,在学校里受到过某些老师的粗暴对待,比如:打手心、罚站、当众羞辱......导致孩子自尊心受挫,害怕尝试,更害怕被老师和同学笑话,容易自暴自弃;还有些孩子,参加的比赛竞争激烈,获奖名额有限,失败是绝大多数孩子都将面临的局面。
第三,父母表现偏激。
有些父母对孩子期望过高,让孩子压力过大,平时太关注输赢成败,喜欢拿“别人家的孩子”刺激自家娃;有些父母打着爱的名义,凡事包办代替,剥夺孩子尝试、受挫和复原的机会;有些父母平时给孩子不恰当的表扬方式,导致孩子有种“唯有独尊”、“天底下我最棒”的错觉;还有些父母,在孩子失败后,不但没有采用正确的方法引导孩子走出心理困境,甚至还嘲笑、指责、打骂孩子,使孩子的体验有如“雪上加霜”。
如果你家孩子害怕失败,你就要仔细观察和分析,看看究竟是什么样的原因。此文重点探讨,作为父母,我们可以从哪些方面努力。
“望子成龙、望女成凤”,这本是为人父母的心愿,但有些父母要求有点过分,希望孩子无时无刻都是最耀眼的那一个......这份迫切的心情,直接转化为口头禅:“你要争取考班级/年级第一名!”“你有考满分的实力!”“你要上重点大学!”......
想起很久之前看过一个真实案例。
2013年1月,才14岁的强强背着书包从11楼纵身跳下。书包里装着刚刚从学校领回的排名单。成绩单显示,他期末考试排名掉了300名。强强是某市重点中学初一某“火箭班”的学生,虽然成绩下滑不少,但依然还是处在该校中等偏上的水平。
图源 | 湖北经视新媒体微博
为什么考试一遇到挫折,就痛不欲生?在强强的日记里,揭示了他轻生背后的原因:
“来了重点中学以后,我再也不能像小学一样考前三名了,每次老师在讲台上念大家的考试分数,我就害怕得手心发抖。 如果我没考到好成绩,所有人都会对我失望,我不想看到爸爸妈妈那失望的眼神。”
强强这样的做法未免极端,但的确有很多孩子,他们正处在水深火热的境地——不仅被考试折磨,同时也被父母折磨。身为父母,也要扪心自问: 我的话语、态度和行为,是孩子害怕失败的诱因吗?
众所周知,面对同一件事,不同的人有不同的看法。举个例子:一只蜘蛛在结网,但努力了很久,还是没有结好,好不容易有点小成果,一阵风过来捣蛋,又前功尽弃,蜘蛛只得从头开始,一直坚持结。
有的人心想:“这只蜘蛛太励志了!”于是被蜘蛛这种屡败屡战的精神感动了,更元气满满;有的人心想:“这只蜘蛛太愚蠢了!”于是联想到人这一辈子,怎么努力也无济于事,就更消极了。
图源 | 爱幂Amy 摄于崇明东滩湿地
心理学上有个“自证预言”,大意是说,当我们渴望一件事情发生的时候,会倾向于寻找更多符合该期望的的讯息,会不知不觉地做出一些行为举动,最终哪件事情真的发生了——如你所愿,你也就成了自己的“预言家”。
那些害怕失败的人,会从生活的各个线索中搜寻能够佐证“自己会失败”的内容,越发焦虑不安、消极做事,越容易出现不好的结果。就算偶尔做成了一些事情,他也只会觉得那是侥幸,还会选择性忘记这些成功之事,继续认定“自己会失败”,继续搜寻验证这种自我论断,一步步把自己逼到反复失败者的境地,最终形成一种“我就是个Loser”的心理定势。
近日,爱幂老师回看俞敏洪《相信奋斗的力量》,被演讲内容深深打动:
“我高考第一年出来以后,英语分数只考了33分,尽管当年这个录取的英语分数线也不高,最低大专录取分数线就是我们江苏有一个地区师范学院,只有40分,但是我只考了33分,差了7分,那么我就想,如果我再努力一年,我也许就超过40分了,也许我就进这个大专去了,所以我就边干农活边复习。当时农村连电灯都还没有,在煤油灯底下复习,我就是在高考复习的第二年眼睛近视了,所以第二年去高考的时候考出来,考了55分,我拿到这个分数就特别高兴,为什么呢,我想录取分数线是40分,我是55分,那么我无论如何能够进那个师范学院了。
结果分数线下来以后,师范学院的分数线提到了60分,结果又差了5分。高考两次失败以后反而让我增加了信心,我就觉得我非要考第三年不可......所以我第三年就拼命了,每天早上六点起来,晚上十二点睡觉,到第三年参加高考的时候,成绩一出来我就发现我的成绩超过了北京大学的录取分数线,所以后来就有幸跟撒贝宁这样的名人成了校友。其实北京大学这四个字在我脑袋中连闪都没闪过,所以这个例子给同学们又一个启示。
什么启示呢?人是要有梦想的,但是你梦想再大,你不去努力是不管用的,就像你爬山的时候,就算你不看那个山头,你只要知道自己在向上爬,只要你爬的路是对的,你到达山头只是一个时间问题。所以, 回想我自己的生命,我觉得往往是我生活中带来的一些失败,最后促使我反弹起来,又够着了一个新的目标。”
正是这种“一旦认定,死磕到底”的精神,让失败成为他的垫脚石,一步步成长蜕变成一个成功的企业家。
提到失败的好处,我想起李嘉诚曾经说过一段话:“世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。”
真正摔跤以后,才会产生深刻的反思和顿悟,才会拥有崭新的方向和未来。
爱幂老师在TED上听过《哈利·波特》作者J·K·罗琳2008年在哈佛大学毕业典礼的演讲。她在演讲中反复提到失败对于她的好处,乃真知灼见:
“为什么我要谈论失败的好处呢?因为失败意味着剥离掉那些不必要的东西。我因此不再伪装自己、远离自我,而重新开始把所有精力放在对我最重要的事情上。”
“从挫折中获得智慧、变得坚强,意味着你比以往任何时候都更有能力生存。”
图源 | TED演讲,爱幂Amy整理
“人间清醒”J·K·罗琳还认为:真正的幸福在于明白生活不是一张获取成就的清单。你的资质和简历,那些都不是生活。 生活是艰难的,复杂的,不完全受个人控制的。知道这一点会让你度过人生的那些起伏和波折。
1. 给孩子充沛的爱与支持。
来自父母的爱与支持,就是孩子人生最宝贵的财富。特蕾莎修女说:“我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋,然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被信任。”
当孩子遭遇失败时,作为父母,一定要及时告诉他:
“不管怎么样,我们都很爱你。”
“不管成绩如何,你都是爸妈的宝儿。”
“别担心,我会跟你在一起。”
在这一点上,李镇西校长的做法可圈可点。他的女儿中学时,数学成绩较差,李校长对此也非常担心,但他并没有表露出来,而是悄悄地找到女儿的数学老师,希望他能多多鼓励和关照女儿。终于有一天,女儿的数学成绩考到了全班第四名。这个时候,很多家长可能会说:“太棒了!继续努力,下次考更好的成绩!”但是李校长却对女儿说: “恭喜你!不过爸爸允许你下次考试失败。”
相比而言,《小舍得》里,田雨岚的做法很不恰当。
除了上班,她空余时间全用在鸡娃上,对儿子子悠逼得太紧,只准埋头学习,不许孩子有些小爱好。她总盯着架子上的杯赛荣誉,时常叮嘱儿子——“你以后要加倍努力,你学习好,就是对妈妈最大的回报”,这给子悠造成莫大的精神压力。
图源 | 《小舍得》
靠着紧锣密鼓的学习节奏和超乎寻常的努力,子悠倒是成了班里的尖子生,但经常闷闷不乐,精神却出现严重问题。一次,在班级组织的“畅所欲言”班会课上,颜子悠鼓起勇气走上台,吐露心声:
“我觉得我妈妈不爱我,我妈妈爱的是考满分的我。”
图源 | 《小舍得》
如果孩子已经面临失败,父母首先要处理孩子的负面情绪。这也是家庭教育的一条基本法则“先处理情绪,后处理问题。”理解孩子内心的情绪波澜,教会孩子合理排解情绪的小窍门。比如:注意力转移法、自我激励法等。待孩子情绪平稳,还要启发孩子思考解决问题的办法。
2. 引导孩子形成正确的“失败观”。
在《教出乐观的孩子》一书中,积极心理学之父马丁.塞利格曼这么写道:“对失败的悲观解释会使孩子害怕去尝试,在面对失败时,会造成他们无助及消极;而乐观的解释是将失败视为挑战,用行动来反映与制造希望。”
为什么优秀的孩子会选择自杀?美国著名教育大师保罗·斯托茨提出这类孩子轻生的元凶是 抗压力差,缺乏失败教育。
有部电影叫《最初的梦想》,直击印度高考现实,给我们敲响警钟:我们应该给孩子补上一堂“失败教育课”。
影片中的拉格海姆是名成绩优异的高中生。他生活在典型的学霸家庭,父母都毕业于印度理工大学(印度最好的大学,这也是拉格海姆的梦想)。但想拿到顶尖大学的入场券并非易事,他只能拼尽全力。
在父亲安里看来,成功在望,其他人也都对拉格海姆充满信心,毕竟孩子聪明又勤奋。于是早早准备庆功仪式,买了一瓶酒,打算放榜那天,和儿子一起畅饮。然而,拉格海姆竟然落榜了——对于录取率不足3%的印度理工大学而言,竞争是相当激烈,落榜也算是常态。
但让拉格海姆难以接受的是,有些平时成绩比不过他,且也没他努力的同学成功了,而他却失败了。他彻底绝望,冲动之下,竟然在父母面前从阳台一跃而下......
图源 | 影片《最初的梦想》
影片中拉格海姆的父亲,默认成功志在必得,总在计划“成功以后怎么庆祝”,却“从来没有为他提供战胜失意的武装”,这缺失的教育,差点夺去孩子的生命。
图源 | 影片《最初的梦想》
如何面对失败、如何看待失败,如何扭转失败......若无师长教导,孩子会不知道该怎么办。
著名心理学博士卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中,集中阐述了“成长型思维模式”(growth mindset),相信智力(intelligence)可以靠后天努力而改变,鼓励孩子积极评估及发展自己的潜能。
在追求目标的过程中,培养成长型思维尤其重要。就拿失败而言,固定型思维的人会觉得“失败是终身耻辱”,而拥有成长型思维的人会认为“失败是一次成长机会”。
因此,父母一方面要允许和接纳孩子的失败,要把失败和孩子分开来看,不要因为孩子失败,就打击孩子的自尊心;另一方面,还要引导孩子具备成长型思维,用一种积极乐观的心态来面对失败,把失败看成一次宝贵的学习机会。
3. 鼓励孩子分析失败的主客观原因。
“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”没有一蹴而就的成功,在站上顶峰之前,那些被我们津津乐道、羡慕不已的名人,他们也曾不断品尝失败的滋味儿。
正如迈克尔·乔丹所言:“我职业生涯中有九千多次投篮不中。我输过将近三百场比赛。有二十六次我被期待投出决胜球,但是我没有投进。我人生中一次又一次的失败是我成功的原因。”
告诉孩子,不要把成败看得太过重要,重要的是确定目标以后,全力以赴去拼搏;失败以后,正确归因,然后重整旗鼓。
比如,让孩子参加比赛和考级,能够培养孩子竞争意识、审美能力、自觉性等。但假如孩子在钢琴比赛中遭受挫折。事后,一定要引导孩子分析原因:是准备不充分吗?是临场紧张吗?是粗心大意吗?是演出设施出现小故障吗......总之要全面分析失败原因,然后有针对性地努力。
4. 肯定孩子的努力和进步,增强自信心。
洛克菲勒在写给儿子的信中说:“害怕失败就不敢冒险,不敢冒险就会错失眼前的机会。”为了让孩子不怕失败,父母平时一定要多肯定孩子的努力和进步。即便面对失败,只要你去思考,你也总能找到孩子在整件事中体现出的几个闪光点。你准确捕捉到这些珍贵的闪光点,并告诉你的孩子,就有助于恢复他的自信心,增强他面对失败的勇气。
如果你是一个有心人,你还可以跟孩子一起制作“每日记录本”。你可以教孩子在记录本上这么写:
今天是(年/月/日)
今天心情怎么样?
今天我完成了哪些事情?
今天发生了哪些美好的事情?
今天自己值得肯定的事情有哪些?
今天遇到的最大挑战是什么(注:最好只写一件)?
我计划怎样迎接这次挑战?
......
以上,可根据你家孩子情况做些调整。
当孩子遇到失败,心情低落时,你可以跟他***同讨论:“我可以从这次失败中学到什么”,你还可以提醒孩子:“打开你的《每日记录本》看看,你一定会有所启发。”孩子会从“每日记录本”中看到自己每天的进步,会更有自信心,会觉得对他的生活和学习更有掌控感,也会变得更有动力。
5. 提升自尊水平,增强“回弹力”。
哈佛大学心理学家泰勒·本·沙哈尔将人的自尊成长分成三个阶段,分别是:
第一阶段:依赖型自尊,主要依赖他人肯定、表扬和比较产生自尊,又称条件自尊。
第二阶段:独立型自尊。不依赖他人看法,是基于自我比较产生的自尊。
第三阶段:无条件自尊。不需要任何内部和外部条件,就能维持自尊。
由此可见,那些害怕失败的孩子,其自尊发展水平还停留在第一阶段,还非常依赖他人的评价。孩子究竟害怕什么呢,很多时候其实就是害怕跟人比较、害怕被人超越,更害怕父母逼问“你为什么就不能像xxx一样?”(因为这句话的潜台词是“你比不过xxx、你没有xxx聪明......”)
尽管在泰勒看来,第三阶段的“无条件自尊”是一种高水平的人生境界,实现比例很低。但作为父母,我们不妨多跟孩子说些启发式问题:“你怎么看?”“你怎么做到的?”这样的问题,会让孩子觉得自己是个有能力的人,还会激发孩子的内驱力。
此外,还可以增强孩子的“回弹力”,即提升孩子在面对困难、挫败和威胁时所表现出来的生存能力。你要让孩子树立这样的信念:人生是一个动态发展的过程,不要害怕行动,因为只有不断地去行动、去实践、去质疑、去反思、再次行动,你才能知道,原来自己这么厉害!
关于孩子害怕失败的话题,暂且搁笔。最后,爱幂想说,在这个鸡娃成风、内卷严重的当下,各位父母真的很不容易,尤其是对孩子超级上心的父母,你们辛苦了!
养娃是一个漫长而琐碎的过程,难免会有纠结、心酸、失望......但请多给孩子一些耐心,多教孩子一些方法,让孩子自信起来,才能不惧失败,勇敢迈向前方!
注:部分资料来源于网络,侵删。
今天的分享就到这里,我们下期见!
父母好好学习,孩子天天向上!
和爱幂老师一起,读懂孩子,教好孩子!
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