1.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
2.7. 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。10. 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？” 乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。” 甲： “是病死的？” 乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
3.19. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
4.母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！” 5. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
6.三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
7.
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
8.相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
9.一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
10.
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
11.甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗
乙：说来听听
甲：第一个是裸睡。
乙：那没什么呀。
甲：可我第二个烦恼是梦游
乙：…………
12.寻寻觅觅，瞧瞧看看，
惊惊慌慌颤颤，
乍考未考时候，
最难心安。
三张两纸小抄，
怎能敌它，考题面广。
师走也，吾作弊，
恰被当场院抓住。
满卷空题堆积，不会做，
如今有谁相帮？
教师盯着，独自怎么考好？
左瞧更兼右看，
到下课，紧紧张张，
这考卷，怎能一个难字了得！
13.有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
14.有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”
15.张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
“弓长张。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”
“免贵，姓候。”
“您是公猴，还是母猴？”
16.
波洛涅斯由于作弊被开除了．
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
17.问 什么时候考试？
甲 唉，我还不知道呢。
乙 好像还有几天吧？
丙 就明天考试。
丁 大概是下个星期吧？
答 啊，你们昨天没有去考试吗？
18.伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
19.上帝送俺个宝盆,想啥它就变啥,俺不小心想了你一次,它就变出一个你,俺止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,俺就愁呀,这么多小猪叫俺咋喂呀!
20.小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”
爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”
小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”
爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”
小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”
爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”
小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”
爸爸:“@#$%&。”
给分吧！