天机
一直想不通一个事：嫦娥奔月的时候为什么带一只兔子？
后来有人告诉我：“带萝卜会不会太明显？”
真是一语道破天机...
没用
陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”
我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。
急中生智
老师今天说了个真事：隔壁班班主任今早坐出租车没带钱，情急之下对司机说：“你来背下社会主义核心价值观。”然后司机以为他是暗访的领导，颤抖着放走了他，分文没收，还说了一句“下车请走好”。
父女
记得上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女，所以我爸经常和我一起吃饭，一起回家，给我辅导作业。大家以为我和班主任有一腿，一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！
答题
上课，老师说：“后面那戴眼镜的男生，起来回答问题。”
那男的默默摘下了眼镜。
老师又说：“那高个子男生起来回答问题。”
于是那男的默默蹲了下来。
老师又说：“穿羽绒服那个，回答问题。”
于是那男的脱下羽绒服。
老师说：“就那男的，你来回答问题。”
于是那男的默默的拿出了刀...
忘年交
小刘和邻居王大爷是对忘年交。有一天， 他们心血来潮决定结拜兄弟，于是找来一个盛着半碗水的碗，各自咬破手指滴血进去，准备歃血为盟，不料两人的血却融在了一起。
女友
我说：“我不抽烟，不喝酒，不赌博，不吸毒，不泡吧。每天按时睡觉。按时起床的人。作息时间稳定。不乱搞男女关系。怎么会没有一个女朋友呢？”
室友：“等你离开这个监狱一切都会变的。”
头发
老婆很久没回来，回来后发现床上有根长头发，大吵大闹。
我一口咬定是她的头发，不信就去鉴定。没想到这二货真去鉴定了，检测结果显示头发是她的可能性为99.99%。
老婆拿着检测报告对我一脸愧疚，我生气的对她说：“赶紧请我吃饭赔礼道歉吧！哦，把你爸妈，还有你双胞胎妹妹叫上。”
最惨的事
朋友聊天说起最惨的事，总结为：没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的脑，得了霍金的病...
偏心
那些相信圣诞老人存在的小朋友们一定会想：圣诞老人好偏心哦，总是把好礼物送给有钱人家的小孩子。
日子
以前没钱的时候过得是猪狗不如的日子，经过这么多年的打拼，终于过上了猪狗一样的日子！想想也是很幸福的！
借钱
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！
——这是我看过最感人的高利贷广告
出家
有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”
老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”