——————————————————————————————————
.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁,
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」,
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
小明说:「断掉了」
老师说:「为什么?」
小明说:「因为我太懒了」
老师说:「太懒手会断?」
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师:「............
11.如何分辨章鱼的手和脚?我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?大家想想后,再看答案吧
方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是
脚啰。
方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴它,它猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其它的就是脚。
方法四:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰!
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍
不住摇摇头轻声说句:『唉!怎么有这么丑的小孩!』妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉,就给你的猴子吃吧!』
24.教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,
就不会吵到前面睡觉的同学啦!」
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
29. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,
一题也不会,干脆在考卷上写:
「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」
考卷发还,师在卷上回批:
「小子有种,老夫给你一分!」
某笨贼潜入一户人家,正在扭开保险箱时,突然发出很大的声音,结果贼被逮。为什么?
因为他转的不是保险箱.... 是收音机!..
44. 电视连续剧十大名句(没创意的编剧们应该反省了!)
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀!
〔第七名〕不要过来!再过来,我就死在你面前!
〔第六名〕你打我!?好!我走,我现在就走!
〔第五名〕不要管我!你快走!快走啊!
〔第四名〕不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)
〔第三名〕废话少说!要杀要刮随你便!
〔第二名〕废话少说!看招!
〔第一名〕唉唷!爹、娘,人家不来了……
45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电危险』,但老外仍然被电死,为什么?
答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌~ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后, 要荣君拉起上衣露出肚皮,老人持笔濡墨走到荣君面前, 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后~严谨的告诉他:
「记住!下水后,千万不要让水超过这条线.......
56. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
甲:噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说:“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说:“你给错钥匙了...”
62. 出租车司机闯红灯,乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说,『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口,司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了?』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来!』
64. 母亲:『你为什么无缘无故打儿子?』
父亲:『他明天要拿成绩单回来,而我明天要出门。』
66. 「请给我些聪明丸!」某人对医生说,医生瞧瞧他,开了处方。
过了一个星期,那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期,那人来说:「我还是没有变聪明,你给我吃的大概是镇静剂
吧?」
「瞧,你已经变的聪明了。」医生说。
70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生,我很困扰.....」他说。
『有什问题吗?你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好,很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了,至少你的生理很健康!』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。
71. 女:『美丽真的是种错误吗?』
男:『你放心,你永远是对的。』
75.有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声,他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后,驾驶很气馁得说:「你们真是厉害!」
「嘿嘿!认输了吧?」小东说~「不过跟你说喔,
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶!!」
78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪,
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师,
所以他说「上帝会主持公理!如果现在打了雷,
那就是上帝支持我!」
此时,突然打了一个雷。
丁律师说:「哈!我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说:「如果现在又打了雷,
那就是上帝真的支持我!」
此时,突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说:「上帝啊,请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说:「丁是对的!」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来,等他们回过神
丙律师又说了:
「好吧!上帝是站在你那边,现在是三比二!」
81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管,一一到办公室,
接着又轮到小职员们一个个被叫进去,
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话!」董事长显然心情非常恶劣,
他咆哮着说:「你有没有和我的秘书胡搞过?」
「没....没有,」小弟吓得结结巴巴的说:「我从来都不敢想。」
「很好!很好!」董事长突然松了一口气,
笑容可掬的说:「我授权给你,由你来解雇她!」
82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」
诗人看了看科学家,没有答腔。
科学家继续说:「我是科学家,我们互相
问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」
诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。
科学家仍不死心的说:「这样子好了,
你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,
就给你50元,这样可以了吧?」
在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。
科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」
诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。
接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,
下山时是七条腿?」
科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,
开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,
他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。
83.大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说:「老婆,我能帮忙什么吗?」
老婆说:「看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想,这可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆请教,
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:「这很容易嘛,你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:「老妈,你的方法真不赖,
不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累喔。」
84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说:在美国,我们有完全的自由,任何人都可走上白宫台阶,大骂布什总统!
苏联人说:在苏联我们也有同样的自由,任和人皆可走上克里姆林宫的台阶,
大骂布什总统!!
——————————————————————————————
.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角,精神病院长看到之后就说:“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起,那个神经病看到之后就跟他说:“原来你也是香菇啊。”
17.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
18.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道: “我也是。”
25.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
27.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
29.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
31.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……
一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
35.“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
36.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
37.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。
38.有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
40.原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……
41.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”
55、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样。
我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”
你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!
经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”
女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。
某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……
一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!