想必最近大家都知道一个叫沈巍的流浪汉火了，有人称他为流浪大师。之所以称他大师，是因为他不同于其他流浪汉，他比任何其他流浪的人都博学多才，口才好，一口标准的普通话，学问高，看的书多，出口就是金句。
流浪大师叫沈巍，土生土长的上海人，是80年代的大学生，他老爹竟然是60年代大学生，在那个年代，能考上大学是多么不容易的事，多么光宗耀祖，大学生是当之无愧的天之骄子，无论在家庭在单位还是在社会都是受人尊宠的。
沈巍捡垃圾的爱好是原生家庭造成，从小养成的，起码他大学时候的校友证实，沈巍从学校里就一直在捡垃圾。沈巍的老邻居说，他从上小学开始就捡垃圾了。这真是一个持之以恒的爱好，看样子已经坚持40年之久。
沈巍捡垃圾的缘由居然是为了卖钱买书看。他喜欢画画，也喜欢读历史之类的书籍，但是他爹深恶痛绝，偏偏让他放弃文字从事数字方面的专业。
? 沈巍沦落到现在的地步，当然跟他父亲脱不了干系。作为六十年代老牌大学毕业生，思想太固执己见，搞一言堂，强迫孩子做自己不喜欢的事情，思想不开化，不会转弯，这种执念有时是很可怕的。
沈巍可以明着反抗，坚持自己的意见，读自己喜欢的专业，反抗无效也可试着接受父亲的安排，既然选择了就要及时作出心理调整，换一种思维面对工作面对生活，而不是一条道走到黑，这样就离病态越来越近了。作为旁观者，沈巍和他父亲一样都有一种执念，执念坚持久了就成为一种病态而不自知。
百度百科解释：执念是指对某一事物坚持不放,不能超脱。当执着的时候就会有怨念，唯有放下执着才会自在。哲学上这样定义它，一个人过分专注于某事某物，长时间沦陷于某种情绪，这一情结就会成为有形，将之束缚住。现也用作表示对某种追求的长期坚持，不轻易言弃。
现在大火的电视剧《都挺好》引起人们对原生家庭的热议，说有人终其一生也摆脱不了原生家庭的阴影。沈巍就是原生家庭的直接受害者，养成一种近乎病态的执念。
当然也有人能摆脱原生家庭带来的桎梏和枷锁，这需要自己思想上的转变，需要自己能深刻认知到原生家庭给自己带来的行为上的影响。思想上的扭转会有种“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的峰回路转，思想转变了，想开了，变通了，一切就都豁然开朗了。
沈巍到现在都认为自己混成这样是他父亲造成的，还没有认识到自己的错误，一种可怕的执念的认知。而他的父亲在离世之前已经充分认识到自己的错误，很愧疚，一直扇自己的耳光，说不应该坚持己见害了孩子。
我们普通大众很容易陷入到执念当中去而不自知，等出了问题反思时才发现自己的思想已不在正常轨道。往往旁观者会更清。倘若在我们不清醒的时候能听明白人一句劝，就不会有那么多追悔莫及的事情发生了。
附自沈巍自述：
我的父亲是我反思人生的样本。他是上世纪60年代的本科生，学的航海专业，从江苏到上海后，他的人生遇到了挫折。
我出生在上海，和外婆生活在一起。但父亲和外婆的关系不好，不知何故父亲常迁怒于我。即使这个样子，我也没恨他。
我喜欢画画，也喜欢读历史之类的书，但他深恶痛绝。有时候，我卖了垃圾买了书，回家时，只能悄悄藏在肚子里不让他看到。直到晚上，等他睡觉了，我才敢在被窝里偷偷把书拿出来看。
那时的语文老师说，我有压抑感。是的，我在父亲面前无所适从。学审计专业是我这辈子的遗憾。如果父亲很客气地交流，我一定不会选择这个专业。我会选择中文系或者国际政治研究。
毕业后，我进入上海某区审计局。我没有名校背景，对审计专业也不喜欢，但在父亲的约束和压力下，我才做的这个选择。 这辈子，没有做自己想做的事，很遗憾。如果可以重来，我会选择一份符合自己意愿的工作，和文化挂钩，而不是数字。
我沦落至此，归根到底是理念的冲突。我在艰苦环境里长大，为了读书，从小就捡垃圾，橘子皮、碎玻璃，能卖钱的都捡，然后就去买书。小时候，因为捡垃圾经常被同学们笑话，我也很难为情。但那个时候我就很纳闷，怎么讨饭的人不做事情，反而都同情他。而我付出了劳动，反而被讥笑。最有趣的是，我捡的橘子皮有专门的人收，为什么还遭人笑话。
直到现在我都没搞懂。26年了，我一个人就这么过来了。有时候，我觉得很痛苦，正常情况下我该有个儿子。但26年前的一桩往事，直接导致了我今天这样的结果。
1986年，大学毕业后，我进入上海某区审计局。进单位的第一天，我走进卫生间，发现垃圾桶里扔了很多纸。我觉得可惜，有用的东西不该这样被浪费，所以就捡起来。从此以后，只要在办公大楼一天，我就捡有用的东西，比如报纸或者只印了一面的纸。但不捡可乐瓶之类的东西，我经济独立了，不需要再卖钱来花。
那时候，我工作很勤奋，每天很晚回去，有时直接住在办公室。就这样过了几年，直到有人投诉我在单位捡垃圾。那是1993年。回家后一进门，我70多岁的外婆就从床上坐起来，扯子嗓子喊，你们单位的领导来过了，说你脑子不正常，老捡垃圾。我就想，到单位和领导们解释下。 第二天，我还没去找领导，结果几个领导就来找我谈话。他们说，沈巍，从今天起，你收拾下办公室的东西回家待岗。他们认为我捡垃圾，脑子坏了。
那天，费城交响乐团在上海万体馆演出，我本想去看。但人生头一次遭受挫折，有点经受不住。坐上公交后，本该在中途下车，但车到了南浦大桥终点站。我就想，那就回家吧，多读点书。但家人和我闹起来了，像不认识一样。我生平第一次哭了起来，觉得很委屈。我捡垃圾不卖钱，而且给单位节约。怎么就成了这样。
1995年，和家人赌气，我去外面租了一套房子。老房子快拆了，我想快有自己的房子可以住了。但直到2001年，房子才被拆。房子拆了以后，我就住在邻居家一个老头的屋檐下，直到2002年春节。 之后，我搬到了浦东。那边是老屋，所以也没人投诉我。之后，家里人给我指定一个房子，但因为被邻居投诉，我两次被人赶了出来。那时候我已经和家里人断绝了关系，就正式流落街头了。
2012年9月30日正好中秋节，弟弟联系到我，说父亲不行了，问我要不要去看下。我答应了。 那个时候，我流落在一座大桥下，头发乱得一塌糊涂。我就叫了一个认识的人给我剪下，剪得勉勉强强的吧，又借了几件干净的衣服。我甚至问人，要不要带点东西。
到了上海长航医院，父亲在病床上，十年不见，他不认识我了。知道是我后，他开始流眼泪，紧握着我的手，说很愧疚。他说，你本可以在学习上有一番成就的，全因为我……他一直打自己的耳光，我已经泣不成声，说不出话。我说算了，都过去了。 那时候，他还不知道我已经流落街头。他说，一家人终于团圆，正好又是中秋节，买个月饼大家分着吃了。
我走后不久，父亲走了。
以上是沈巍的自述节选。