父与子
童心
老子是谁
儿子：今天考历史，问老子是谁，我怎么也想不起来了。
父亲：笨蛋！
天天见面还忘了！老子就是我嘛！
不专心
儿子：爸爸，您把录音机关小点，我正在做作业。
父亲：做作业又不用耳朵，你怎么这么不专心。
传染病
有一天，爸爸和明明因为睡懒觉起得很迟，爸爸没去上班，明明也没去
上学。
爸爸说：“我不去上班，别人问起我，我就说我病了。你呢？你怎么对
老师说呢？”
明明说：“要是老师问起我，我就说爸爸的病传染了我！”
离题
父：孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？
子：没有，老师说写得离题了。
父：不会吧！作文题目不是《我的爸爸》吗？
子：是啊，可您写的是我爷爷呀！
打成一片
父亲看到儿子成绩单上的操行评语，勃然大怒，一个巴掌打了过去：
“你跟谁打架？”
“我从来没跟人打过架?”
“你还嘴硬！”“啪”，又是一巴掌。“你不但打，还‘经常和同学们
打成一片’，老师会冤枉你吗？”
长大了要当探险家
儿子：爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
爸爸：好极了。
儿子：现在我想立刻开始参加训练。
爸爸：怎么训练法？
儿子：请您每天给我一元钱，买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。
妙解
儿子：为什么有的药单上写着“复方”、“单方”之类？
爸爸：“复方”是反复吃多遍才见效的，“单方”则吃一次就见效。儿
子：那么“复方”、“单方”都没写呢？
爸爸：不用吃也见效。
“我不是学生”
爸爸：混蛋！老师教你不要骂人，为什么又在骂人？
儿子：你刚才还在骂我！
爸爸：我又不是学生。
老爸爸
一个小学生问他爸爸：
“爸爸，你能够闭上眼睛在纸上写下自己的名字吗？”
“当然能，我的孩子。我甚至可以闭上眼睛写下几行诗呢。”
“并不要你写几行诗，爸爸。请您闭上眼睛在这里（考试成绩通知书）
签上名字吧！”
孩子的礼物
儿子：爸爸，我送你一个指南针。
爸爸：孩子，你留着玩吧，我用不着它。
儿子：你从酒吧间出来时，不是常常迷路吗？
太阳与地球
儿子：爸爸，地球是围着太阳转吗？
爸爸：当然，孩子。
儿子：那么，当没有太阳的时候呢？
地球还这么大吗？
儿子：爸爸，老师今天说地球有50 多亿岁了！
父亲：傻瓜！老子念书时，老师就这么说了，现在你都长这么大了，地
球还这么大吗？
儿子：?
投得远
儿子：爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？
父亲：孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！
儿子：可昨天咱家那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对过的马路上去了。
闲事
儿子：爸爸，小偷在摸钱包。爸爸：你少管闲事！
儿子：偷您的！
爸爸：啊？
母与子
林菲
亲外婆
儿子：妈妈，你为什么光叫我亲外婆不亲奶奶？
母亲：妈妈是外婆生的，你又是妈妈生的，所以，你应该亲外婆，懂吗？
儿子：懂！将来我也要我的儿子亲外婆不亲奶奶！母亲：你?
白头发
儿子：妈妈，您为什么头上长白头发？
妈妈：因为你不听话，妈妈生气，就长了白头发。
儿子：哦，我明白了。怪不得姥姥的头发全白了。
同一个爸爸
妈妈：你写的《我的爸爸》这篇作文怎么和你哥哥写的一模一样呢？
儿子：因为我们是同一个爸爸呀！
不必再买新书了
妈妈：我辛辛苦苦供你读书，你都不好好用功，看下学期拿什么钱去买
书啊！
儿子：妈妈不用担心了，老师说我要留级的，不用再花钱去买新书了。
提问
妈妈：你们老师怎么样？
儿子：不怎么样，他好像什么也不懂。
妈妈：真的吗？
儿子：真的。要不，上课的时候，他干吗老提问我呢？
算术好学
妈妈：小明，上学半年了，你觉得语文和算术哪门功课好学？
儿子：当然是算术。
妈妈：为什么？
儿子：语文生字多，算术只有10 个字。
只有我能回答
儿子：妈妈，今天老师提问，全班只有我能回答。
妈妈：真棒！好孩子，老师问什么问题了？
儿子：老师问：“谁把教室玻璃打碎了？”别人一声不响，只有我大声
回答：“是我！”
好心的妈妈
小红的爸爸要小红每天晚上睡觉前刷牙，但小红总是做不到。
一天晚上，爸爸催小红刷牙，她不得已勉强地刷了牙。
好心的妈妈知道了，连忙将一块“大白兔”奶糖塞到小红口里，心痛地
说：“小红乖！快吃糖吧，以后，你每天晚上刷了牙，妈妈就给你吃一块糖。”
填籍贯
儿子：妈妈，籍贯这栏怎么填？妈妈：就是你出生的地方。
儿子：噢，我明白了，籍贯——妇产医院。
奶奶的名字
妈妈：小宝，你奶奶叫什么名字？
儿子：我奶奶的名字可多呢，姑妈叫她老太婆，爸爸叫她老东西，妈妈，
你叫她老不死。
老师与学生
小舟
易燃物
老师：什么是易燃物？
学生：我爸爸。
老师：为什么？
学生：群众一提意见，他马上就发火。
迟到
老师：小明，为什么你每天早上上课总是迟到呢？
学生：因为每次我走到学校前面的拐弯处，都看到一块指示牌，上面写
着：“学校——慢行。”
不考试
学生：老师，我对《跟我学》很感兴趣。
老师：真是个好学生，你能不能给同学们说说为什么感兴趣的呀？
学生：因为《跟我学》从来不考试。
热胀冷缩
老师：谁能告诉我，为什么夏天的白天这么长，冬天的白天这么短？
学生：我知道，因为物体都是热胀冷缩的，夏天热，所以长，冬天冷，
所以短。
电的区别
老师：请你讲一讲，民用电与闪电有什么区别？
学生：闪电不收电费，而民用电要收电费。
总有一天
老师：小刚，你总是逃学，你哪一天才不逃学？
学生：星期天。
“把”和“被”
学生：老师，“把”和“被”字能连用吗？
老师：不能。
学生：“把被叠起来”，不是连用了吗？
盼盼的回答
老师：盼盼，你爸爸在什么单位工作？
学生：庙里。
老师：你爸爸难道是和尚？
学生：对！我爸经常说：“我是做一天和尚撞一天钟。”
高低音
老师：什么叫男高音和男低音？
学生：我爸骂我妈时是男高声，我爸跟房管处主任说话时是男低音。
盖章
老师：你没有把你的试卷让父母看吗？
学生：看过了。
老师：那怎么没有家长盖章？
学生指着手臂上的藤鞭伤痕说：“章盖在这里。”
什么最大
老师：世界上什么最大？
学生：眼皮最大。
老师：为什么？
学生：眼睛一闭，全世界都被它遮住了。
长得最晚的牙
老师：人的哪一颗牙长得最晚？
学生：假牙。
下不来了
老师：请你回答，什么东西上升后就下不来了？
学生：物价！
答里·坎曼尔的幽默
黄瑞云
信任驴子
坎曼尔到喀孜*那儿去打官司，他先给喀孜送了一头驴子。
他自然取得了胜利。
审判结束以后，坎曼尔对喀孜说：“进入你这个门我是放心的，我知道
会得到公正的判决。”
喀孜说：“我素来是公正的。当然，我还是要感谢你对我的信任。”
“这倒不必，”坎曼尔说，“我信任的不是喀孜，而是信任我的那头驴
子。”
*喀孜：审判官。
撒谎的价值
坎曼尔同国王一起外出射猎，空中时有大雁飞过。国王说：“坎曼尔，
你相信吗，我能一箭射下一只雁来。”
“那算什么，”坎曼尔说，“我能一箭射下三只。”
他们当即进行表演。国王一箭射去，没有射落一只雁。坎曼尔也挽弓搭
箭，射了上去，他也没有射落一只雁，更不必说三只。
国王说：“你一只也没有射下来，坎曼尔，你撒谎的本事也够大的啦！”
“撒谎无论大小，价值都是一样的。”坎曼尔说，“陛下不必谦虚。”
哪一次最高兴
国王经常出去赛马。他问坎曼尔道：“人民看到我参加赛马，他们会高
兴吗？”
“当然，”坎曼尔说，“看到陛下赛马，他们哪能不高兴。有一次我看
到他们简直欣喜若狂。”
国王很高兴，问道：“是看到我得奖的那一次吧？”
“不，不是，”坎曼尔说，“是看到您从马背上摔下来的那一次。”
请活佛摸顶
坎曼尔到廓尔喀去礼拜拉巴活佛。许多善男信女排列成行，请活佛摸顶。
因为据说活佛在他们头上摸一下，他们就可
以长寿。坎曼尔也钻进去，请活佛摸了。
坎曼尔回来告诉巴哈尔，活佛给他摸了顶。他说得眉飞色舞，喜不自胜。
但过了几天，听说活佛突然死了。
“啊！”坎曼尔一拍脑袋，非常后悔地说，“当时我忘记了，没有请活
佛在他自己的头上也摸一下！”
这儿的水浅些
坎曼尔从湖那边打猎归来，巴哈尔远远看着他的船到了湖边，就是不见
人上岸来。巴哈尔跑去一看，只见坎曼尔在水里摸来摸去。
巴哈尔问道：“你摸什么，答里？”
“我的猎枪掉到水里去了！”
巴哈尔下水同他一起摸。摸了半天，没有摸着。
“你到底把它掉在什么地方啦？”巴哈尔问。
坎曼尔指着湖心说：“掉在湖中间。”
巴哈尔生气道：“掉在湖中间，那你在这儿摸什么呢？”
“这儿的水浅，好摸些。”坎曼尔说。
坎曼尔也讲假话
国王把古丽·巴哈尔叫去，问道：“有人说，你的丈夫坎曼尔对我讲假
话，你知道吗？”
“我不知道，”巴哈尔说，“但我想他可能对您讲假话。”
国王说：“你不是夸耀过，坎曼尔是世界上最不讲假话的人吗？”
“我确实讲过，”巴哈尔说，“但是，您要知道，任何不讲假话的人，
在绝对不能讲真话的人面前，他也会讲假话的。”
天山的老鹰和铺子外边的蚂蚁
邝金鼻
有个牛皮客去了一趟天山，回来在一家铺子里大吹牛皮，说天山的老鹰
两翼张开，足有三丈六尺长。
这时，牛皮客的小儿子正在铺子外边逗蚂蚁玩。阿凡提见了，便走出去
咬着他的耳朵，说了两句然后回来。牛皮客觉得奇怪，立即将孩子唤进铺子，
问：
“阿凡提对你说了些什么？”
“我在逗蚂蚁玩儿。”孩子答道，“阿凡提伯伯说，蚂蚁绝不能让你爹
看见，不然的话，你爹又把蚂蚁吹成大象啦！”
铺子里的人听了，笑得前俯后仰。
那只狗是文盲
俞延
古时候，有一个和尚教给人们说：“咬人的凶狗，在它的脚掌写上虎字，
就能吓得它不敢咬人。”一天，某人遇到一只恶狗，就教人捉住，按和尚说
的，在它的脚掌上写上一个虎字，然后把它放了；没想到刚放开它，这人就
被狗咬伤了腿。这人惊慌地逃到教他的和尚那里，愤怒地指责和尚胡说八道。
和尚却若无其事，心平气和地说：“那只狗是文盲”。
宴会
韶华
某局局长（我们就称他为木局长吧）常常为过多地出席宴会而大发其愁：
上级来了，请；下级来了，请（因为自己下去时下边也请，不请显得上级机
关架子大）；计划、审计部门来了，请；财政、税务部门来了，请；考核干
部的，请；技术协作的，请；采购原料，请；推销产品，请；和外商谈判，
请；同行业来参观学习，请；和水、电、煤气部门打交道，请；要求“立项”、
投资，请；离退休老干部办公司，请；庆祝建局X 周年，请；“五·一”不
请不足以表现对劳动节日的祝贺；“十·一”不请难于抒发职工的欢乐情绪?
总之，宴会无所不在，宴会无所不能，宴会是上帝，宴会是法宝！“酒盅一
端，政策放宽”，“连干三杯酒，友谊遍地走”?可是，宴会?魔鬼！
“宴会是魔鬼！”木局长咬牙切齿地想：宴会要耽误时间、影响工作，
此其一也；宴会要没话找话地应酬，假装友好，说违心言、做违心事，此其
二也；宴会多了，吃坏肚子，有碍健康，此其三也?
“宴会，宴会，不是饮宴的宴，是讨厌的厌，讨厌的厌会！是可忍，孰
不可忍！”木局长愤愤地说。
有鉴于上级部门“不准请客”的三十令、五十申的规定，加之木局长的
切身感受：“禁止！禁止！今后本局坚决禁止一切宴会！”
可是话好说，要真下决心禁止，可就难了。现在的情况是：一方面大家
都讨厌，一方面大家都在干。如果突然杜绝了一切宴会，有人挑理，或者在
实际工作中给你小鞋穿，那可怎么办呢？得想个适当办法！
俗话说：眉头一皱，计上心来：木局长把上级部门、下级部门，财政税
务部门，计划审计部门，宣传组织部门，原料供应部门，产品销售部门，技
术协作部门，生活福利部门，铁路部门，水电部门，公安派出所，街道幼儿
园?都请来，举行了一个规模空前浩大的宴会。
木局长举起酒杯来：
“各位领导，各位同志，各位朋友！过去我局举行过许多次宴会，对大
家多有打扰！为了今后不再举行宴会，请大家干一杯！?”
“干杯！?”一片欢呼。
前天的菜
瓦工
老奶奶提着菜篮子走进一家蔬菜店，一边翻看着架上的菜，一边问售货
员：“这蔬菜怎么样？新鲜吗？”售货员没有回答，却反问道：“你昨天买
的菜还好吧？”
“昨天的菜还可以，但是不及前天的菜新鲜。”
售货员说道：“那你就快买吧，这就是前天的菜。”
腰痛
彭万洲
候诊室里，医生喊道：“幺幺幺号。”
一位眼镜拍拍一位老头。
老头进去了，医生问：“为什么半天不答应？”
“我是一百一十一号呀！”
“‘幺’和‘一’是一个意思。”医生不耐烦了，“哪儿痛？”
“一痛。”
“什么一痛？”
老头指指腰部。
“嘿，这是腰痛！”
“你说‘幺’和‘一’不是一个意思么？”
爸爸同志
陈乃祥
有个在外读书的小青年，给爸爸写了封讨钱的信。
信的开头是这样的：
“爸爸同志：
我带来的钱已经用光，请你赶快给我
寄些生活费来?”
爸爸看完儿子的信，便汇去了一块钱。
儿子接到之后，气得两眼冒火，马上去信责备父亲：“怎么只汇一块钱？
难道你叫我喝西北风不成！”
爸爸给儿子回信说：“亲爱的孩子，快不要动火，你想：全国有十万万
个同志，如果每个同志都像我这样给你寄一块钱，你这辈子花天酒地也用不
完啦！”
看看是不是真的
瓦工
薇薇捉到一只小乌龟带回家里，要放在水池里养着。妈妈问：“薇薇，
你捉乌龟干吗？”薇薇说：“有个科学家说乌龟的寿命很长，能活500 多年。
这话不知是不是真的，我要用这只乌龟亲自验证一下，看看他说得对不对。”
妈妈笑着说：“真有意思，你想活500 岁吗？”
薇薇歪着小脑袋反问：“这样说来，那位说这话的科学家就能活500 岁
吗？”