问:手机的反义词是什么
答:脚丫
------------------------
小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?
叫三毛。........因为小明是女的。
------------------------
阿拉丁有几个哥哥?
3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.
------------------------
小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
------------------------
一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)
------------------------
有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...
------------------------
问:什么地方的用户最喜欢关机?
答:宁波
问:为什么?
答:“对不起,您拨的用户已关机”……
------------------------
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?
留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了.
------------------------
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”
牛顿:“你看我脚下是什么?”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。
牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)
帕斯卡一听急了,抱着一平方米的地砖跑出来说:“牛顿在这儿,牛顿在这儿”
------------------------
用况且造句
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
------------------------
和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......
这就是滑稽的故事
------------------------
有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”公主愕然说:“啥?”
------------------------
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。”
儿子说,“我在脱袜子阿……”
------------------------
“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
------------------------
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
------------------------
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
------------------------
豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:
“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”
“特别喜欢呢!”
“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”
------------------------
传说中,
有一个杀手,
心是冷的,
剑是冷的,
手也是冷的!
于是……
他冻死了!!!
------------------------
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,
实在无聊就开始拔自己的毛玩
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,
他突然大叫…………
好冷啊!!………………
------------------------
有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“
------------------------
有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
------------------------
一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?
………
………
因为它很坚强
------------------------
一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!
------------------------
童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会劈腿
------------------------
汽车会飞。猜一种饮料……
咖啡。
因为……(Car)(飞)。
------------------------
26个字母去掉e和t还剩几个字母?
24
错了。正确答案:21个,因为ET是坐UFO走的。
------------------------
为什么在海边不能讲冷笑话?
应为会引起海笑(啸)。
------------------------
四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?
蟑螂。
因为有一句歌词:“看见蟑螂,我不怕不怕辣~”。
------------------------
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?
Pig。
------------------------
一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?
有一只脚捏着鼻子呢。
------------------------
金木水火土,谁的腿长?
火腿肠。
------------------------
一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,
问他:一加一等于几。
年青人很怕,想了很久说:等于二。
B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。
------------------------
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
------------------------
有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了
------------------------
有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。
------------------------
金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳
JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈
------------------------
有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?
A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。
------------------------
有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」
老先生说:「我的名字是约瑟。」
耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」
老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道」
耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
.
.
.
「原来是你啊…小木偶~~~」
------------------------
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。
“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
里的呢?”
“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
------------------------
一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急
电报:“知道。”
------------------------
一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文
道:“速寄克宁翰头部与颈部”
------------------------
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!
------------------------
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
------------------------
番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪?
A不回答。
B又问:我们去哪?
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
------------------------
A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”
------------------------
草船中
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
------------------------
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
------------------------
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!1”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!
------------------------
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
------------------------
鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
------------------------
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼。