扑朔迷离
老师在黑板上写上“扑朔迷离”,
然后问一位学生:“请你说一下这个成语是什么意思?”
学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不
明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”
老师说:“你说对了,请坐下。”
九筒
阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米?
妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:"九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
电话反诈骗?
前几天接到一个陌生人的电话,南方口音,上来就直呼他的名字。?
“王总啊,你好啊!”?
“你是谁呀?”?
“你的老朋友呀。”?
“谁呀?”?
“广东的老朋友啊!连我的声音你都听不出来了?”?
“你是?”?
“哎呀,王总你贵人多忘事啊,再听听,听出我是谁了吗?”?
他想想有点不对劲,可能是骗子,如果他把对方的声音认做某个老朋,对方就会想办法讲故事骗钱了。?
该死的骗子,看我怎么收拾他!他说:“你是广东的老张吧?”?
“对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”?
“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呢。”?
“王总啊,我要去签合同,路过你那里,请你吃饭啊........”?
他打断那人,问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”?
对方怔了一下:“哦......还是老样子。”?
“唉,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”?
“哦.......差不多了。”?
“想开点啊,人都去了,赔多赔少的也别太在意了。”?
“恩。”?
他又问:“你犯下那桩经济案,不是判了5年吗?怎么你现在就出来了?”?
“啊?哦......后来.......改判了。”?
“你不知道我们都好同情你啊,你说你怎么那么倒霉呢?抢劫你家地小偷逮到了没啊?”?
“.......逮到了,逮到了。”?
他又问:“那你儿子的精神病怎么样了,好点了没啊?”?
对方憋了10秒中,没说出话来,把电话挂了。?
好酒
某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。?
第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。?
第三天,酒又少了四分之一,他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。?
第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!!?
他的一个朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上尿桶二字??看谁还偷喝!”他觉得挺有道?
理,就照办了。?
第五天他哭了.....桶满了..?
后面不用我说,我想大家应该知道是啥回事了,O(∩_∩)O哈哈~?
最牛的公司班底!!!?
董事长:慈禧?
当选理由:圣母皇太后垂帘四十七载,钦定三朝天子,其间挤掉慈安和恭亲王两个股东,至死还手握大权不放,控股能力无人可比。?
创始人:朱元璋?
当选理由:此君从一身无长物的和尚一路打拼,十七载终得天下,连风险投资都没落一分,创业能力空前绝后。?
CEO:管仲?
当选理由:齐国在他的治理下,灭掉了三十六个诸侯国,率先成为春秋五霸之一,而且恒公对他言听计从,以至于大臣有事的时候都让找“仲父”,新人指数和管理数旷古绝今。?
人力资源总监:曹操?
当选理由:青青子吟,悠悠我心。一首《短歌行》诉不尽曹丞相渴求贤才的那份真诚,为了迎许攸赤脚出帐,此等伯乐,千里马何愁五用武之地呢。?
CMO:苏秦?
当选理由:史上唯一跨国跨企业CMO,能把自己的一套“合纵”理念兜售给六国国君,市场推广能力谁人能比??
CFO:雍正?
当选理由:当皇帝时国库只有七百万两白银,十三年后去世时***计五千多万两。史上最年的财务专家。?
首席策略官:诸葛亮?
当选理由:短短数百字的《隆中对》规划出三国鼎立的格局,刘备按章办事,很快就占据荆州,诸葛武侯策划能力非同一般。?
融资部经理:诸葛亮兼任?
当选理由:刘备开始没有地盘,诸葛亮巧施妙计帮他借来荆州,此后刘皇叔飞黄腾达全拜此次融资。?
物流部经理:李白?
当选理由:太白先生曾经在《下江陵》中写到“千里江陵一日还”,何等的速度,还是在没有飞机的时代,物流经理非他莫属。?
广告部经理:刘备?
当选理由:刘皇叔有一句非常经典的广告语“我乃汉室宗亲”,仅仅六个字就让关羽和张飞跟了他一辈子,再没有换过主人,诸葛亮也为此鞠躬尽瘁,直至劳死五丈原。?
天堂冤人
某天,天堂传达室的老彼得看看天色渐晚,想要下班回家。便对排队的人说:“今天天堂客满了,俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿,明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉,非要挤进去不成。彼得说:“好吧,说说你们有多冤。”?
头一个说:“这天俺特意提前回家。发现家里乱七八糟,肯定是抢劫,可俺上下求索,就是找不着那小偷。后来俺跑到阳台上,嘿,那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了,撒手掉下去了。可你猜怎么着,俺家虽然在七楼,从这么高摔下去,楞没摔死。气得俺吱哇乱叫,得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天,又气又累,突然心脏病发,一命呜呼了。”? 彼得听到这儿,一翘大拇指:真冤,行,放您进去吧。揪下一个。? 第二个说:“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的,脚下一滑,从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷,一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀,从七楼屋里蹿出一位,抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住,撒手掉下去了。幸好没摔死,俺口里念着:摔跤不要紧,只要屁股厚,正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来,活生生把俺给砸死了。”? 第三个赶紧说:“俺,入室偷盗,被逮个正着,躲在冰箱里,哪知那人抡起冰箱往楼下扔》》》》》》”?放响屁
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动模式啦!
触电
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
沟
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
许愿
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
雷锋
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
吐
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
穿校服
升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只校裤或者只校衣.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”
唐僧告诫悟空(股票版)
悟空:?
趁反弹你就抛了吧,不要再犟了。当年不就是因为你太犟,才被五指山股份给套了500年吗?要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗?不是我们无能,是庄家太狡猾,庄家是不按真经操盘的,我们要活学活用啊。? 我承认你上次在白骨精股份里斗法时,你的火眼金睛看出了庄家的猫腻,可是今天不同了,散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强,他入赘高老庄后,就挣上钱了,现在自己坐庄了,老婆也娶上了。看看你炒股这么多年,老想斗败庄家,结果常被套牢……别嫌我罗嗦,你也该成个家了,看看有没有条件与你相当的女股民?我看蜘蛛精不错,你娶了她就可以在网上交易了,不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。? 另外,悟净让我给你带个话,他的流沙股份就快要上市了,给你留点网下发行的,上市后你也帮着坐庄抬抬价,自己的师弟不会亏待你的。什么时候你的花果山旅游要能上市就好了,上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙,你偏不听,要不你早就该发大财了。顺便告诉你,为师的三藏实业也要上市了,要不你来挂个CEO?为师也该挣点钱养老了,白龙马老了,想换成宝马哦!年岁不饶人啊,你也不能老靠筋斗云出门,买辆奔驰吧。听为师的,割了吧。投缘
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:?投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
吃素
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
吵架
一男乘客,不小心踩到一女士的脚。?
女:你有病啊??
男:你有药啊??
乘客憋着笑。?
女:神经病!?
男:你能治啊??
乘客爆笑,司机停车,爬在方向盘上笑!