笑话大全网 - 冷笑话大全 - 搞笑段子30句高端大气上档次

搞笑段子30句高端大气上档次

1.天一家三口去老丈人家蹭饭吃,吃饭时老丈人对小萝莉说:你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道:你女儿天天在我们家吃呢,你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有

2.我同学跟姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘就说不回了。。于是乎开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了两年多了。。。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就像找个老实的,就我同学合格了。。。。。我有点想歪了,我就想知道没合格的都做什么了

3.说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。?那把我的白头发染黑,黑头发不用染了?。老板多么理智的老人!

4.天坐出租车,上车后司机再用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着突然就不笑了,然后特无辜的眼神看着我说,刚刚坐车那人没给钱?我瞬间憋出内伤

5.太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

6.今年高二,梦哥哥,老姐比我大七岁,今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的,看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了,她成了我英语老师!哎,女朋友只能再见了

7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了,出门前对小表弟说:今天好好写作业,写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家,看到他在一旁玩耍,就问表弟:作业做好了么?表弟低着头,叹口气回了一句:别说了,今天我不想玩电脑。。。表弟,你可以的。。。

8.昨天接到一个陌生电话?割了小偷的?是男朋友打来的,说"媳妇儿,我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰,这货又来了一句"也别汇钱,家里人我就担心你。别人都没事,你太傻了!"。好吧,特意打电话说我傻,活该你丢手机-_-"

9.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示),把大家数落一顿,要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了,还回复了个"已阅",不知道周一还能见到他么。。。

10.看到高二走错教室的,记得当初我高中的时候,由于多走了一层进去发现全都不认识,尼玛当时就伸手摸了黑板槽,看了垃圾桶,绕场一圈装成检查卫生的出去了,尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

11.刚看一段子,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复:那牛上路了怎么办?!!!好的吧!

12.公司有一奇葩90后妹纸,简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大?

13.公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩,小女孩说:?王校长,我想吃圣代?这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:?这孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧?

14.老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯?什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:?看我开得多快,其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊!?我怒喊。

15.男友:?我送你的生日礼物喜欢不??女友:?嗯,可好看了,贼喜欢!?男友:?真的吗,那咋不见你带在身边呢??女友:?刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。?

16.公司一男,天然呆,刚才一个美女来找他?....我们都特别八卦的问,这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释,那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。。。小半岁,尼玛,小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室!

17.办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:?给手机加个套吧。?我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:?老师,我的手机破,用不上。?老师叹了口气,把钱塞到我手里:?拿着吧,咱班教室地板用得上。?。

18.炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗,。晚上小狗一直叫,拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过,我指着小狗说,快叫班长,班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句,叫爹,叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱,,,

19.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:?我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒?

20.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:?这衣服要洗吗?我看一眼,说:?要洗的。?于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

21.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:?兄弟,咋整的??蚊子:?别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。?

22.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

23.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:?怎么?你没吃早餐吗??女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:?哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!?

24.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:?我每天在马路上跑步都不要钱。?推销员笑了笑,道:?你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!?

25.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:?公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,你中午想吃什么呢??她翻了翻眼睛想了一会说:?吃鸡 吧。?笑死我了。。。

26.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字?xxx,我爱你!?往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:?xxx,我?我次奥!?

27.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:?天上有两个月亮。?醉鬼B说:?天上有三个月亮。?他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:?你、你们说的是哪一行啊??

28、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:?还是选小三吧。?老婆脸上的黑线就下来了,问:?你很喜欢小三吗??嗯,小三看着顺眼?老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:?排版选个字号,我惹着谁了

29、中午和女友去吃饭,服务员说,?气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜??我不满地问,?为什么做不了粉蒸肉??服务员满怀歉意,?哎,蒸的需要用气。?女友诧异地接道,?来...来面对流言蜚语??

30、有天老公问我:?如果我死了,你怎么办??我说:?跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。?然后我问他:?如果我死了,你怎么办??他恶狠狠地说:?跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。?