翻番
某市领导召开年初工作计划会议，说道：“今年我们一定要达到高速度，你们说说，你们都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半。”
又一厂长说：“我们要番两番。”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。
市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话。”
这人无奈道：“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
有前途的年轻人
股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。”
藏放榆钱
一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多“榆钱”（榆荚，形状像钱）而去。过了一会，又来取榆钱。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道：“你藏了榆钱有啥用？”
叫化子说：“这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。”
人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：“世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？”
吃不吃不要紧
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
谁最呆
小呆：“大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等呢？”
大呆：“笨呀，这样别人五点才到，我们三点半就能到了呀。”
小呆：“对喔，那我们可以再多买几张票，就更可以早点到了呀。”
大呆：“所以我说你比我笨，我早就想到了，你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到了呀。”
小呆：“哦，你真聪明。”
不容错过
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
小丽的家信
小丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她写信告诉家人说“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
精彩造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
道高一丈
丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。”
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？”
老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！”
最贫穷时
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说：‘我把你从光屁股拉扯大的。’”
麻扎与巴扎
阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：“朋友们，你们这是上哪儿？”
“去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？”城里人答道。
“去巴扎，寻欢作乐！”阿凡提回答。
野狼125
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。
忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……
想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。
“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。
没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125可不可告诉我刹车在哪啊……”
大声嚷嚷
小珍妮已经两岁了，她经常碰到有不满意的事情但又表达不出来，她就会大声嚷嚷。
妈妈告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，妈妈一定答应。
她想了想回答道：“妈妈，我想大声嚷嚷。”
官场内行
有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。
这两个畜牲一旦挣脱了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把兄弟，从此交往很密切。
有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。
狗看见了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊问什么原因，狗笑着说：“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，明天卑职再送一份门生帖子过来吧。”
看见流星许愿
有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了。”
听罢，阿强立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。
等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！
“流星”两字还未说出口，阿强就生吞吞又咽了回去，原来楼下喊道：“楼上谁那么缺德往下扔烟头呀。”
相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
互开玩笑
电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”
电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”
律师与精子
甲：“律师和精子有什么***同点？”
乙：“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”
儿童节
六月一日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
效法吐酒
鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。
油涨价了
有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇添了两口，然后得意的说：“油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”
做广告
一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。
起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、猪肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
鸱枭在说什么
一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：“阿凡提，你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？”
“尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。”阿凡提回答道。
汤米的作文
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
改变一下外貌
阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
“当然能认出你来。”阿凡提说。
“那怎么办呢？”妻子为难地问。
“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
别做梦了
旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。
梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”
他答道：“没有。”
神又问：“你家里很有钱吗？”
他又答道：“没有。”
神笑道：“既然这样，你还做什么梦。”
真蚂蚁
一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
砸酒筒
有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝，要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”
“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……”
山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”
倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”
山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。
不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
精神病骑车
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，
出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
“你在干什么？”另一个问。
“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
“你又在做什么？”第一个神经病问。
“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”
庸医受匾
某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。
有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”
店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”