一.前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……
2.和一女的刚见面.她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
三.对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
4.高中时喜欢上一个男生.已经跟
八个人说“你千万不要跟他说啊！”这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
五.老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
六.早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
7.老公下班回家.见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
8.刚去买药.突然忘记药名了，药店老板说：我卖药
三
十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
9.刚才看了个新闻.说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗
十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
十.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤抖了。11.老爷子耳朵有点耳聋.刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……
十二.有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价
8元。
13.跟男朋友异地.收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他：“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他：“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”
十四.最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。”说完一巴掌把我呼聋了。
十五.有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
十六.老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
十七.军训时候，教官突然要大家唱歌，并且一人一句。教官开头：小燕子穿花衣；同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学接着唱：燕子说；然后把头扭向我，教官也一脸期待地看着我；我憋了半天，然后唱了句：啾啾啾……
18.昨晚半夜接了一个电话.对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？尼玛他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦，怎么啦！
十九.昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”我想骂人……
20.一天去网吧上网.到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“
六
十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
二十一.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼
5秒钟就能抵达
2个小时后的未来。