1.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 .
2.去买桃子，卖桃子的是个丑陋的老头，正在挑拣，老头指着其中一堆长得歪扭难看的桃子说：“小伙子，你别看这些桃子长得像我一样难瞧，味道反而是最甜的。”大笑，尝了一个，果然很甜，遂买了很多。
3.我经常用一种洁阴湿巾，由于是私人物品，就算在家里也是藏在抽屉里的……昨天在单位上班，坐在我旁边的男同事拿着和我用的一模一样的湿巾在那擦脸，擦完了还拍拍脸说，真舒服，问我要不要。我瞅着包装上洁阴这俩大字，你不认识么？
4.一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。（五加五 等于十）
5.班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
6.今天早上我一哥们不小心把心爱的＂爱凤＂4S后盖摔碎了（没带保护套），结果蹲那哭了半天...我说：你大老爷们不就是碎了个苹果么至于哭成这样不＂？ 他哭着对我说：＂这感觉就像是自己俩蛋碎了＂！
7.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
8.1937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战....... 如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！
9.以前无聊问老公，我要是难产，你是保我还是保闺女（我们都喜欢闺女）。老公答，当然保你了，追问原因，老公理所当然的说：“你能当闺女用，闺女能当你用么？！”
10.年级晚会上玩一个比划一个猜的游戏，把白宫看成自宫有木有！！对着心仪的妹纸右手放裆部一顿狂切有木有！！！妹纸猜不出来我还加剧了动作的幅度和频率有木有！！！全年级几百人一开始呆若木鸡，后来笑的我连娘都找不着了有木有！！！
11.讲一个朋友的，他农村的，背小孩的小背篓大家知道吧，煮猪草的大铁锅大家也知道吧？有一天他妈很认真的背着他煮猪草，各种用力，各种翻炒，他也很开心啊，在背篓里各种摇晃，然后，他妈一个弯腰他就直接掉锅里了。。。还好捞得及时啊
12.我说老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户，-----她把菜刀立案板上说，来吧，先净身，你就可以走了。
13.爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 "你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了……"
14.一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
15.大象对骆驼说：你的咪咪怎么长在背上？
骆驼说：我不跟鸡鸡长在脸上的说话
16.一个姓焦的农民到城里去看病
医生问他：“你哪里疼？”
他说：“我这儿疼！”
医生：“那你去验血、验尿、验大便吧！”
农民咬咬牙，点了点头。
一会儿，农民回来了，说：“俺是血也咽了、尿也咽了、大便确实咽不下去啊！”
“那你回去吃药，一个月之类不许性交！”
“为啥？我爹姓焦，我儿女都姓焦，为啥我就不能姓焦？”
17.有一个人的孩子叫黄军，有一天，他和小孩去坐公交车，快到公交车停靠站时，发现8路车已经来了，于是他赶忙对儿子说；“黄军，快跑！8路来了！”
18.甲对乙说：我有俩个坏习惯。乙问：什么坏习惯？甲：第一个是裸睡。乙：这算什么坏习惯。甲又说：可是第二个是梦游。 乙听了晕了。
19.保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。
有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。专家建议，不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播，第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地
一歪，紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种
笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不
是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉叹道：娘，你这不是“坑爹啊”！
在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还
没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才
完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎
》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥，人很豪爽混不吝，以是粗人自豪。别人说他没文化，他就
瞪眼睛：没文化怎么啦？刘邦没文化，关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的，网名叫三长两短，有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。
聊了一段时间后，感觉不错，遂开 房。第二天，再看网名，变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说：你们看我的眉毛凶不凶！ 结果
一时口误说成了：你们看我的胸毛美不美？自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充
公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？
”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着：“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊！"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵
！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦
，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“
只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高
强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延.
20.三月八日那天女儿回家对妈妈说‘妈妈，你去烧点好吃的，我和爸爸两个好好享受一下’，妈妈问‘为什么呀’，女儿说‘你不知道呀，今天是三八父女节（妇女）的呀’