这世界上有一类人，一张嘴总能让人十分不开心。无论你多么欢乐，下一秒绝对烟消云散 。
我相信，你一定遇见过这种人，他们总能变着花样跟你抬杠。
“杠精”，抬杠成瘾的一类群体，非常喜欢和别人抬杠，什么都要杠上一笔。
继猪精、戏精之后的又一大网络热门精怪，他们过分乐于给别人的日常情绪扣上价值输出的帽子，并乐此不疲地反驳你。
比如：
你找了十分钟角度、修了一小时图、挑了三小时照片，晒出一张美美的自拍。
杠精出没：老同学以前不长这样啊，眼睛割了，鼻子垫的啊，丑了！
再比如：
你耗费巨资抢到了偶像演唱会的门票，第一次来听他的演唱会，激动地发了一个演唱会的小视频。
杠精出没：你不觉得他的歌很难听吗？而且发福了诶。
** 鉴定杠精的几大定律 **
① 理解力不好，战斗力爆表！
② 表达力不好，存在感爆表！
③ 别人说啥不重要，先反驳了再说！
④ 永不认错，绝不道歉！
**杠精的世界里 **
① 没见过就是假的；
② 不相信就是错的；
③ 不喜欢的都是垃圾！
**杠精的必胜砝码 **
① 划重点
② 找漏洞
③ 圣人角度
你发自拍我觉得不好看我就得酸两句，你发撸猫照我觉得有点频繁得骂两句，你发一段日常感想或无主情话，不好意思，送你一句“自己知道就行了，说出来就是矫情。”
总之，不管别人说的是什么，“杠精”们总能先挑刺了再说，为了反对而反对，通过挑剔别人来显露自认为的优越感。
然而你会发现，“转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外”。杠精通常不会因为你的退避三舍而收敛几分。最好的办法，还是用还击让他们闭嘴。
所以，杠精退散铁律第二条：永远不要对杠精有任何姑息，除恶务尽，斩草除根。
怎么才算斩草除根？就是清楚掌握杠精“不管你对不对，我先反驳再说”的立身之本，从源头上防止他装逼。
比如你说，养猫真是幸福。杠精和你犟，说养狗比养猫好多了。这时候你千万别和他争辩，猫和狗的差异，养猫和养狗各有乐趣。这样就进入了和他一样傻x的境界，在这方面，他能靠丰富的经验打败你。
你只要回他一句：“你这么想啊，狗也是这么认为的。”就万事大吉了。
再比如说，你说自己对恋爱持开放态度，对婚姻也顺其自然，至于孩子，到时候再看。
杠精会质问你：“你这人怎么那么不负责任？人类的繁衍，社会的发展，需要每个人尽职尽责。再说现在鼓励生二胎，你为什么不响应号召？”这时候你千万别和杠精辩论，说什么国策有前因后果，个体有权利自由。
你只要回他：“你这么优秀，生十个八个，不就把我们劣等基因不生的空缺补上了吗？”
与其和杠精三百回合大战，不如一句话噎到他意兴阑珊。知道你不是善茬，他自然会去别处另开新花。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但杠精的语言确实常常引发他人的痛苦。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称NVC。非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不心。
《非暴力沟通》
作者:[美] 马歇尔·卢森堡
版本: 华夏出版社 2009-1
非暴力沟通意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
让爱融入生活
“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不高兴（感受），因为我看重整洁（需求），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？“
这个例子非常简单的可以描述出非暴力沟通的四个要素，1. 观察 2. 感受 3. 需要 4. 请求
当然，反过来，同样场景的”暴力沟通“很容易举例，大家都可以随手拈来，比如：“ 你怎么总是把脏袜子扔得到处都是！从来都不收拾！屋里跟个垃圾堆似的，让人没法呆了！我再也不会收你的袜子了，再让我看见，我直接扔垃圾筐里！” 这样沟通的结果可以想象...
是什么蒙蔽了爱？
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。
如果更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
诸如此类的评论暗藏着我们的价值观和需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使接受批评，做出让步，也不是心甘情愿的。
我们不要将价值判断与道德判断混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。价值判断反映了我们的信念-----生命的需要怎样才能得到好的满足。
看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说，“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”
非暴力沟通方式是直接说出我们的价值观，不指责，“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。”
进行比较：比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需求，我们就不再是好奴隶和好属下。
人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
感受的根源
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择。
例：
甲：你昨晚没来我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
甲认为她的感受是由他人的行为引起的，而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
运用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。
我们可以通过：”我（感到）...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。例如，
批评往往暗藏期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果一个人说”你从不理解我“，他实际上是渴望得到理解。如果太太说”这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我“，那反映了她看中亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接把愿望说得越清楚，其他人也就越可能做出积极的回应。不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要
非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。
我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。
认识暴力，有助于理解非暴力。
其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。
一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们习惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。
《非暴力沟通》这本书自从2009年出版后，目前豆瓣评分8.5分。它强调沟通时真诚、聆听、理解、***鸣，强调体会对方的感受，理解对方的需要。这是一种观念上的改变而非形式上的变化。通过非暴力沟通，我们期待得到一种真诚、和谐、理解、尊重、高效的氛围。而当我们在沟通时被人怀疑我们的诚意时，一定是我们忘记了沟通的目的。
改变沟通的习惯，创造良好的沟通氛围，并非易事，但是只要我们有对良好人际关系的向往和憧憬，并不断去实践它，就一定会收到成效！！