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爱你幽默笑话

爱你幽默笑话集锦

 幽默笑一笑,一切烦恼都没了,下面是我为大家整理的爱你幽默笑话集锦,希望大家喜欢。

 1、薪夜被盗

 小偷知时节,

 当天刚发薪。

 随窗潜入户,

 盗物细无声!

 2、财务人员:3年了工资都没有变过,你怎么每个月都要打印工资清单?

 同事:我也是这样对我老婆说的。

 3、动物之间有话说

 猫对虎说:哥们,身子这么大,转基因的吧?

 鸭对鸡说:我是鸭你是鸡,咱俩天生一对,你就从了我吧!

 鸟对天使说:鸟都跟人好上了,你爸妈是谁?

 狗对藏獒说:嘿,兄弟,吃shi吗?

 蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇,你回家再练两年!

 鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟,咱们比翼双走吧!

 田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!

 螃蟹对狐狸说:你啊,还得借老虎的威风,兄弟我到哪都能横着走。

 4、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。

 第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:?你们这的稻田里昆虫很多吧?

 ?咦,你怎么知道?

 ?能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!?

 5、一天半夜让下雨声闹省,感到有点尿急,就起来解决,心想有雨声遮掩应该吵不到别人,就在墙角小解起来,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了

 6、男人为什么长喉结,因为男人死要面子活受罪,怕说错话惹来是非,缺个把门的;

 为什么女人喜欢双眼皮,因为她们有太多的隐私,怕别人看到,所以加多一层窗帘。

 7、一文化人到社区讲座,谈到美国自由女神像,请大家发表对自由女神的看法。

 一妇女:她在帮我们呼吁,要提高妇女地位,我们要读书,我们要自由。

 农村女孩:爸爸好不容易答应我读书,我非常珍惜,学校停电,我拿着火把,也要把书看完。

 城市女孩:读书太辛苦,妈妈逼我去读书,如果再逼我,我连书一起烧掉。

 一丈夫:现在女人不得了,地位比我们男人都高,还说要解放,她们解放了,我们怎么办?

 教授:老婆嫌我书呆子,不让我看书研究,抢我的书,还要威胁跟我离婚,我不离婚,她要烧我房子。

 8、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?

 公羊:香蕉味。

 母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!

 公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!

 9、爸爸把家里仅有的'一只公鸡和一只母鸡杀了,并把它们的肉混在一起煮,为了让味道更鲜美,爸爸又在肉里加了几根香肠。

 把肉端上桌后,妈妈打趣地问道:?给这菜取个什么名字呢?

 孩子想了想说道:?就叫棒打鸳鸯吧。?

 10、某天学校要检查家庭子女状况。

 女老师:还有谁不是独生子女的站起来下。

 牛B同学:老师,我!我还有个弟弟。

 女老师:哦,多大了?

 牛B同学:和我一样大呢。

 女老师:真的吗,这么巧。

 牛B同学:真的,不信你去问他。

 女老师:怎么问?

 牛B同学:直接问啊,他就住在我裤子里。

 第二天,全校通报批评。。。

 11、李冰川说:?没有钱的人,靠父母亲的是啃老族,买不起房的是蚁族,存不了钱的是月光族,娶不起妻的是单身贵族,拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。?

 张帆风接着说:?没钱后果严重,差不多株连九族。?

 12、老奶奶疼爱孙子,每天送孙子上学。

 今天,他们到学校时迟到了,老师问他:?为什么迟到了?

 他说:?我奶奶走得太慢了。?

 13、垃圾桶与畚斗呆在一起,没多久,畚斗被主人带走了。畚斗回到垃圾桶旁,倒了一堆垃圾到垃圾桶。

 垃圾桶说:?你去陪主人吃喝了,回来就吐得我一踏糊涂。?

 畚斗说:?我不去磨破嘴皮子,难道你能在这家生存下去?

 14、小华与朋友说:?我难受死了,鼻子喷涕打不出,喉咙有痰吐不出,便秘有屎拉不出。?

 朋友说:?感觉如何?

 小华说:?真着急!?

 朋友安慰他:?我是入不敷出,你是只进不出,我月月光,你却年年有余。?

 15、又到了准备毕业论文的时节,说一博士一天熬夜写论文,写着写着睡着了,而且还时不时碰到了退格键,快写好的论文就这样一点一点被删掉了

 16、舅子去城里姐姐家,可找不到姐姐家的住处,就打电话给姐姐,姐夫接了电话。

 姐夫:你在哪里,告诉我?我去接你。

 舅子:我也不知道!

 姐夫:你身边有什么单位吗?

 舅子:有,工商银行。

 姐夫:还有呢?

 舅子:农业银行。

 姐夫:城市银行多了,我怎么找的到你,还有别的标志吗?

 舅子:有!

 姐夫:是什么?

 舅子:楼房。

 姐夫:废话,城市里到处是楼房,楼房有文字吗?

 舅子:有,刚才还咬了我一口呢。

 姐夫:我说的不是那个蚊子,是楼房上有字吗?

 舅子:有字,泡澡、洗脚。

 姐夫:有大点的字吗?

 舅子:有,中心菜市场。

 姐夫:这都有什么用,有没有带地名的字。

 舅子:有。

 姐夫:有你不早说,费这么大的劲,快念出来。

 舅子:上海印刷厂。

 姐夫:喂,你是不是在上海下车了?

 舅子:不是,我在北京呢。

 姐夫:你在北京念上海有什么用,我实在也没法找你去了,干脆给你个电话号码,你打一下看能不能有办法。

 舅子拨着电话号码:110!

 17、观看马戏团表演时,发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

 这时八岁的儿子问:?以往我们看马戏团表演,训虎师都是漂亮的阿姨,为什么这次却是年轻的叔叔呢?

 我回答:?以往的老虎都是公老虎,这次是母老虎。?

 18、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:?我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?

 妻子说:?多少?

 刘哥马上说:?寄去一千五百块钱吧,?

 妻子说:?多少?

 刘哥又说:?寄去一千块钱总行了吧?

 妻子说:?你是一家之主,你说行就行。?

 又过了一段时间,妻子给刘哥说:?孩子他舅舅有点事,需要咱们给他寄去点钱,你看寄去多少?

 刘哥说:?一千块钱行不行?

 妻子说:?多少?

 刘哥忙说:?一千五百块钱,可以了吧,?

 妻子说:?多少?

 刘哥干脆说:?三千块钱总可以了吧?

 妻子说:?你是一家之主,你说行就行。?

 19、我六十多岁的老妈,刚从农村搬到城里来一个月。听说,最近小区里要选50 名老年人,代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛,老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。

 回来后,见她十分高兴,我问道:?妈,你肯定是选上了?

 老妈说道:?没有!?

 我觉得很奇怪,继续问:?那您怎么还挺高兴啊?

 老妈笑着说:?虽然没有海选上,但评委那个年轻人很是夸奖了我一番!?

 我问:?他怎么夸的您?

 老妈说:?评委说了:大妈,您这秧歌扭得太专业了!?

 20、两个女人刚认识,这一会儿正聊天。

 甲:你老公做什么工作啊?

 乙:他在考古队,主要做一些古墓的挖掘工作。

 甲:这么巧啊,我老公也是做挖掘工作的!

 乙:你老公是?

 甲:开挖掘机的!

 21、一中学生问老师:食物链?羊吃草,狼吃羊?,可不可以认为狼吃草呢?

 老师回答:食物链?狗吃屎,人吃狗肉?,能不能认为人吃屎呢?

 听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了

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